優秀作文|夫妻幽默笑話大全(錦集十二篇)
發表時間：2019-08-02夫妻幽默笑話大全(錦集十二篇)。
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1、馬虎與老婆吵架，老婆：你真是個厚臉皮。馬虎：我臉皮是厚，可是能長出胡子。你的臉皮厚的連胡子后長不出，真厚顏無胡!
2、女人的婚前婚后的區別.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區別?乙：婚前的女人發火時扔鮮花?；楹蟮呐税l火時扔花瓶。甲：為什么呢?乙：因為婚后的男人不送花了。
3、妻子偷看丈夫的日記，發現一頁寫著：到醫院“!”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指著日記質問丈夫，丈夫很無辜地說 ：沒什么呀，我那天到醫院去打點滴。短信笑話
4、甲：為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。乙：那么她一定很高興嘍?甲：并不?，F在她想數落我找不到理由，急得嘴上都是泡!
5、老公的初吻是獻給老婆的，婚后老公問：親愛的告訴我，除了我還有誰這樣吻過你?老婆沉默不語。你說吧，我不會見怪的。老公說。老婆嫣然一笑：別急，我正數著呢。
6、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎?那頭：姥姥，你的電話!
7、老婆外出討債數月后空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老板的孩子挾來當人質了。老公大：人呢?妻子得意地一拍肚皮：關這里了。
8、阿呆動情地對女友說：雖然我不如阿偉瀟灑、沒他高貴，也沒那么多存款，但你愛我，我很感動!女友：我有個要求，能把阿偉的電話給我嗎?
9、新婚夫婦吵架，妻子哭鬧：我要去收拾東西回娘家!丈夫不讓步：好啊!你回家的車費在這里!妻子接過錢數了數繼續哭：那我回來的路費呢?
10.--“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”法官接著說：--“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
11.一人加塞買肉：“老板，一百元給狗吃的牛肉!”然后向排隊的人說：“不介意我插個隊吧!”那人冷冷地回答：“當然，既然你那么餓，你就先來吧?！?/p>
12.丈夫：“我又沒踩你的腳，為什么剛才在大庭廣眾之下，你幾次?高喊我踩你的腳呢?”。?妻子：--穿著這么漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧?呀!
13.考場上，甲生偷偷的扭過頭來問乙生：“喂，‘情人眼里……’這話的下半句咋說?”乙生答道：--出西施。”?批閱試卷時，教師啞然失笑，原來甲生的試卷上寫的是：“情人眼里出稀屎?！?/p>
14.穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。有一天，他生病被送進了醫院。醫生關切地問：“你哪兒不舒服?”?穆勒說...--大約在諾曼底這塊地方。
15.甲:我一生中只求上帝辦一件事,不知他可否.?乙：什么事啊??甲：--只求我不死?
16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,于是憤然寫下絕句:--如果美女是云,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無云,星光燦爛!!!
17.一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住?！拔梗汶y道沒有看見紅燈嗎?”?--“不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看到你。”
18.醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動?！?甲：…--胡說!我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。
19.甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢。甲女：...?--是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的
20.一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心?！闭煞虬参克f….--親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因?！?/p>
21.老師問小麥：怎樣利用一條木船去量度自己的體重呢?小麥好快就答….--賣掉那條船換錢去買個磅秤嘛。
22.妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：…--這不可能，因為近親禁止結婚。
23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”?夫：…--“是的!因為醫生叫我離酒遠點兒?！?
24.你一切都很正常，”內科醫生粗氣地說，“你的身體好極了。啊?唷，你的脈搏像鐘一樣平穩?！薄翱墒?，醫生?！辈∪肃粥止竟镜卣f，--你的手指是按在我的手表上啊!
25.將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何?”站長回答：?--報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點!
26.一個人被老虎窮追不舍，突然前面有一條大河,?他不會游泳,但他卻過去了，為什么?因為他嚇暈過去了~
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19、春天不是讀書的日子，夏天只是睡覺；秋蚊冬寒，明年想讀書。
20、除了青島，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何運動。我愛的女孩只有你。除了我，你還喜歡什么菜。
21、一個未婚女子嘆息道：為什么好男人都成了家里的丈夫？有人提醒她：妻子培養的好丈夫都是自產的，沒有男人可以自學成才。
22、想你想睡，念你念心砰砰跳；愛你愛的魔鬼，愛你愛的直下肉！
23、青山綠水更可愛，美女愛人人。為了下一代，我必須愛上你。
24、不及格的外語證明了我的愛國主義；整天擺闊，其實沒有老婆；長著小肚皮，部分裝備彌勒佛；到處唧唧喳喳，就像一只大蟈蟈。
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12、一個蘇格蘭酒鬼在街上走著，他的后兜里裝著一瓶威士忌，這時他被一輛車撞了。他在衣袋里摸來摸去，覺得有點潮濕，喃喃地說：“天哪，但愿是血！”
13、一天早上，我在我的同桌的耳邊一直念叨著：我的同桌笨，我的同桌笨。起初她還很重的憋著氣，后來，她終于忍無可忍了，面對我，對我罵道：你同桌真笨！
14、爺孫三代人一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著釣竿發愣地對爸爸說：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生氣地說：“你們這些笨蛋，你們的爸爸真蠢！
15、分手那天，女朋友說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。我當時頭一熱，笑著說：你怕化妝掉了！
16、為什么這么黑？因為奶牛在天上飛！牛牛為什么在天上飛？因為。那是因為你在地上吹氣！
17、兒子八個月了，整天光**在床上爬，今天，突然聽到他放了個屁，**回來也冒白煙！我太害怕了，我妻子不得不去醫院。媽媽悠悠說：沒事，沒事，下次在**那少粉就行了！
18、男人不醉，女人怎么會有小費；女人不喝醉，男人怎么可能有機會；女人和男人都沒有喝醉。旅館里沒有人睡覺。
19、酒店的客人和藹地對店老板喊道：“你澆過酒了！”為什么這么大驚小怪，老兄，我沒有讓你付水費！
20、現代社會多與少：話多的工作少，錢多的在家少，美容多的衣著少，心思多的做事少，工作多的收入少，朋友多的對待少，祝你讀書短信快樂多，煩惱少！
21、交警讓一輛超速的汽車靠邊停車。交警：我已經按過喇叭了。你為什么不停下來？哦，我沒聽到你的哨聲！然后我應該這樣記錄-超音速駕駛違規。
22、女人在訂婚前，就像燕子一樣，想飛就飛。訂婚后，就像一只鴿子，可以飛，但不敢飛遠。結婚后，像鴨子一樣，想飛，卻一直力不從心。
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1、某猛人簽名：一男一女在一起是為了繁衍后代，兩個男人在一起才是為了真愛。
2、“我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒?”“恩，我去了，那個長相真的讓我張不開腿?！?/p>
3、在女人眼里，成熟沒錢的男人是父親，成熟有錢的男人是舅舅，不成熟又沒錢的是兒子。
4、餐桌再大又怎樣?你最愛吃的不就那幾樣菜;屋子再大又怎樣?你最需要的不就那一張床?城市再大又怎樣?你每天走的不就那幾條路?世界再大又怎樣?你最終找的不就那一個人?
5、自由戀愛也有它的壞處:太自由了容易愛上不該愛的人。
6、氣場不強的女人，頭像往往是個氣場很強的洋妞。氣場強大的女人，頭像一般是真相。
氣場強大的男人，頭像一般是動漫人物。氣場不強的男人，頭像是真相。
用小動物的姑娘都是靠譜懂事好姑娘，這樣的姑娘趕緊娶~用風景圖的是小清新好咩!木有氣場!用動漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我談氣場。
7、男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……
女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來沒命一樣;到了高朝像斷氣一樣。千萬別笑，你也一樣。
8、某人的QQ簽名：“還是生女兒好，至少可以肯定外孫是自己的!” 。。。
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誰不像話
公共汽車上，一年輕人舒適地坐著，晃著二郎腿，兩眼望著窗外，在身旁卻站著一位白發蒼蒼、皺折滿面的駝背老太太，她雙手費勁地抓住椅背的扶手，被人擠得搖來晃去。一外地人實在看不過去了，便對年輕人說:小伙子，勞駕你給這位老太太讓個座兒好嗎?你瞧，她站都站不穩了。年輕人抬頭瞪他一眼，既不吭聲也不挪窩，仍扭頭若無其事地望著窗外。
外地人氣忿地自語:真不像話，一點教養也沒有!話音未落，旁邊的駝背老太太卻嚷起來:喂，誰不像話?你說誰沒有教養?是我讓他坐的，我樂意站著。我的孫子用不著你來管!外地人頓時愕在當場。
楊六郎被困
老師:今天下午為什么遲到?
學生:中午聽廣播了。
老師:你不知道上課重要嗎?
學生:知道?？赡莾旱那闆r更緊急，楊六郎被困天門陣!
打獵
一位獵人打了三年獵，連一只蚊子也沒打著，他心里很不是滋味。有一天，他在紅苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁擔將兔子打暈了。他想了想，抓了根若藤將兔子捆在桑樹上，急忙跑回家拿來獵槍，將槍口瞄準兔子，準備過一過打獵的癮。啪！一聲槍響，只見免子飛也似地跑沒影了。
原來子彈將若藤打斷了，暈迷的免子被驚醒嚇跑啦!
沒良心
一位
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1、一對夫妻，比較節儉，過日子精打細算，衛生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
2、女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
3、老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”
4、 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋?！迸颜f：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違―章―建―筑！ ”
5、女：我要和你分手！男：為什么？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢？你以為船會自己翻么？
6、晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”
7、 一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元?！蹦杏丫o張的'問道：“你想怎么樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。”
8、裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件?！?/p>
9、一哥們兒與女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一過客！他女友聽后愣住，然后幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
10、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢？
何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
11、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。
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11、兒子在街上撿起一個臺球，把它扔得到處都是。父親看見了，說：小心，不要打壞人。兒子聽后問：爸爸，那個好人會打嗎。
12、沒有你，生活會變得很艱難，我討厭那個討厭的第三者把你帶走。你和他有新的關系嗎？我要你拿回我的錢包。
13、奶奶今年87歲了。我告訴父親，自從她85歲以后，每次煮粥，她都煮粥。爸爸說，不錯，你到八十五歲就可以自己吃粥了我算你的。
14、小明傳紙條給小芬我很喜歡你，如果你也喜歡我請把紙條傳回去，如果不，就把紙條扔到窗戶上，紙條上寫著：窗戶打不開！
15、銀綠紅巧因愛你，有銀**人日，從此有了情人的夢，愛比酒更烈，會醉一整天。祝你有一個快樂的銀色日子！
標簽：
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1、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷!”
媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
哄媳婦開心怎么就這么難呢!
2、前幾天和老婆吵架，好言好語哄了幾天了，就是生氣，我見沒效果，就撂下一句話：“到底怎么才不生氣啊?”
老婆兒來了一句：“你不知道，我吃硬不吃軟嗎?”
3、和老婆坐在床上看電影，突然想抽煙，于是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上。
“你這樣放會把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的!”
“不會的，不會翻。”
“會的!”
“不會的。”
“會的!”
“肯定不會，我一直這樣!”
然后她伸手打翻了煙灰缸，“你看，會的!”
4、買了兩個冰淇淋，一邊吃一邊遞給老婆：“今天第二杯半價哦!”
老婆抬手給了我一耳光：“憑啥把便宜的這杯給我?!”
5、本人女，不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公買了兩聽菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一聽，
飯畢不想刷鍋，就躺在沙發上裝醉。
尼瑪的，老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字：本飲料不含酒精……
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1、我聽說今天有一只癩蛤蟆從太湖跳了出來被車撞死了，我一直很擔心，我馬上給你發消息，如果你還活著，請回復我！
2、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人嗎？不要悲傷，不要氣餒，即使世界拋棄了你，至少我們，國家養豬場是你甜蜜的家。
3、一個男人去購物，準備在角落里小便，老太太看到了，說：隨地小便，罰款五元。誰說我尿了就把它拿出來了。
4、曾經有一個八哥把我當門當戶對，老子不管他，如果上天給我一個拉兩火的機會，我一定會說，小妹，打個朋友蚌！
5、律師質問交警：一個人跪在馬路中間能證明他喝醉了嗎？不，但他會在路中間卷起白線。
6、去年情人節，四個單身的人一起吃火鍋，我發誓明年我就要和他們分開了，結果我做到了，今年情人節只有我一個單身。
7、上課的時候一個男生躺在桌子上呼呼大睡，被老師發現了，老師很平靜：同桌關心。結果，他的同桌在睡著的男孩身上脫下了他的外套。
8、老鼠沒有女朋友很郁悶，最后蝙蝠同意嫁給他，老鼠很高興。別人嘲笑他目光短淺，老鼠：你知道嗎，她是個空姐。
9、兩頭牛在吃草。其中一人說：“現在流行瘋牛病。我們要抓住它嗎？”另一只說：不，我們是袋鼠。這太瘋狂了！
10、你這個小惡魔，讓我在你的愛情里下毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我要死了！幫幫我！解決方法很簡單：給我你的愛！
11、麗人發現口紅太重，拿濕紙巾擦后扔在路上。一個老頭撿起來，看了半天突然醒了，追上說：姑娘，你的衛生巾掉了！
12、男人結婚是因為他們認為他們可以。女人結婚是因為她們想結婚。男人想離婚是因為他了解一個女人。想要離婚的女人是男人的圈套。
13、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
14、演員甲焦急地找導演：不是說吳大郎的角色讓我演么，怎么又換了人？主任不耐煩地說：“我跟你說過多少次你不夠高？”
15、兒子問勇氣和謹慎的區別。父親說：“我在一家大飯店吃過飯后，沒有給服務員小費，真是太勇敢了?！敝斏髂兀康诙旄膿Q餐館是明智的。
16、下次我看到你的時候，我會把你拉到臥室，鎖好門，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的頭，伸出我的大手你看，我的手機是藍屏的。
17、深夜，室友說無聊，想看一部小日本電影，心生輕蔑的他這齷齪下流的行為，回頭一看，他竟然點開奧特曼。
18、閨蜜：反復，反復，很重要。我：為什么？閨蜜：我媽說我家的黃瓜是農藥。我：這不是坑力嗎。
19、豐胸是一個非常受歡迎的美容項目，所以你知道做豐胸運動的最好方法是什么嗎？一點寬容就可以了哦，因為寬容是大的！
20、女人在訂婚前，就像燕子一樣，想飛就飛。訂婚后，就像一只鴿子，可以飛，但不敢飛遠。結婚后，像鴨子一樣，想飛，卻一直力不從心。
21、醫生：你可以拔掉這兩顆壞牙。病人：我很害怕。會有什么副作用嗎？醫生：副作用應該沒什么，但你的體重可能會輕一些。
22、一個男人總是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定沒有女人。算命先生說：你以后的日子會習慣的。
23、還有一些理發師玩石頭剪刀布，我們都知道第一個出來的師傅肯定是剪刀，呵呵，通常習慣這么說，手也是習慣性出來的剪刀。
24、說一次是部長，說兩次是主任，說三次是主任，說四次五次是要當長科長，說一遍又一遍是老婆。
25、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我該怎么辦？哥哥：那你放，心靈的窗戶，都關了，不行。
26、客人如醉，美人笑心淚流。枕頭上堆著什么形狀的東西，長夜的天空總是很難看清。寂寞衣數寒星，曉萊百年盡灰，鉤魚躍西溪！
27、兩只青蛙戀愛了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙見狀大怒說：母狗，為什么青蛙媽媽哭著說：爸爸，你知道我以前是長著臉的。
28、親愛的，你為什么不接我的電話？我不是非典病毒，我還戴著一個12層的面具對著麥克風講話喲，我答應只親面具不親你。
29、一些外國學校的學生讀課文：太陽的眼睛（冉方言）升起。老師怒道：對我講普通話送卷舌音！學生惶恐道：太陽卷舌升。
30、朋友遇到麻煩多了，那天說一輛，有二等公交車，好久沒人了，終于來到一輛車前，上了車，遠了車，近了停，司機探查說，這是私家車！
31、黃醫生是婦產科的不孕癥專家，他行醫多年，有一天，一位心懷感激的病人送來了一塊匾表示感謝，那封信：沒什么！
32、聽！我要追你！我一直在找的是你！這次我不會再錯過機會了！我要追你！死蟑螂！如果我抓住你，我會踩死你！
33、空閑時送點信息，多點幽默少點煩惱，善待自己要樂觀，郁悶時想好了，直笑困難，真誠的人不問報告，心平健康快樂。
34、女：剛才有個男的突然從背后抱住我，不像話。男：難怪你這么生氣。女：更生氣的是那個男人居然說真令人失望，是男人！
35、我告訴過你多少次早點睡覺，不要出去？你就是不聽。嗯，昨晚它又回到了我的夢中，我不想醒來！
36、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣，別作弊，把它拿下來！
37、這對老夫婦帶著他們的孫子在街上走著，這時他們遇到一位中年婦女。老太太搶在他前面說：兩個月后就是六十五歲了。
38、一個老師看到一個學生交了一本書，打算找一個四川字教他，突然看到一個三字，罵道：我到處找你，而你卻躺在這里躺在床上！
39、男人23歲之前不能結婚，但18歲之前可以當兵。這解釋道：殺一個人比做一個丈夫容易；第二，生活比戰斗更難；第三，女人比敵人更難對付。
40、看著小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子的爸爸，還是告訴孩子，他是網里的，不是游泳的。
41、做家具的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
42、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
43、觀眾：雖然你導演了一個電視小品，但付出的努力真的很大。導演：從什么？觀眾：在7分鐘的電視節目中，攝制組工作了3分鐘。
44、你為什么把溫度計夾在耳朵里？實習生問老醫生。老醫生：完了！我一定是把筆卡在病人的肛門里了！
45、給你發郵件，怕你假裝沒看見；打電話給你，不知道說什么；只好發條短信告訴你：你小子現在牛嗎？你送我問候有多久了。
46、昨天外甥很調皮，哥哥很生氣地對他說：芮芮，你知道嗎，我很想打你??？我的外甥帶著一副不友好的表情說了兩句話，就忍了下去！
47、有一天，公老鼠看見母老鼠鉆進了草叢，過了一會兒，公老鼠出來了，抓住了一只刺猬：你還說沒有外遇，是誰給你的毛皮大衣。
48、清晨你輕輕地走近我的床，深情地吻著我的臉，你深邃的眼睛一直盯著我，不能拒絕你嗎？好狗，帶你去散步。
49、女人問：為什么你們男人喜歡苗條？男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要給別人，這是中華民族的傳統美德！
50、有的男的哭好心人問為什么，回答：想老婆。再問：妻子嗎？我把她賣了來還她賭債。再問：你還有臉想念她嗎？岳：這這又沒有賭徒書。
51、命運是此生輪回前相同的誓言，命運是你我曾說過的幸福的約定，命運是今生重逢時美好的夢想，猿糞是猴子的父親。
52、親愛的，你真的想見我嗎？然后你必須保證：如果我轉身就跑，不要拉我。如果我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記得使勁吸。
53、天空是那么的清澈，太陽是那么的明亮，大海是那么的無邊無際，你站在藍色的大海上，我拿著一根小棍子戳了你一下，嘿，這小汪吧，殼挺硬的！
54、八戒說：哥哥，你快去醫院看看，聽說醫院專門為你開了一個科室。吳香港：哦？什么節？兩個力猴子！
55、代數老師：看你兒子學數學。90減45是下半場！父親：我回來后得教他。他甚至沒有想過加班。
56、在公共汽車上，一個年輕的女人，帶著一個可愛的女性寶貝，我起身讓座，年輕的女人：寶貝，快謝謝你爸爸，寶貝，和我四目相對的那一刻，我讀到的是：恐慌。
57、一輛車每30秒就顛簸一次，**停下車來問司機：嘿，你這車怎么了。司機說：車很好，它跳了，因為我打嗝了。
58、周一，放電；周二，牽手；周三，初吻；周四，在愛；周五，美麗的謊言；周六，浪漫的吻別；星期天，旋轉。
59、美麗的小妹做人流手術時，醫生故意讓她很疼，小妹大叫：疼，受不了。醫生：如果你不能忍受，你可以。你能來的時候別來找我。
60、學車那天，剛開始上路，就遇到了紅燈，同時那個女孩開車的時候有點反應，為了停車，把智能車鑰匙拿出來！
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1、我和男朋友在附近散步時，我看到一對夫婦互相擁抱。我羨慕地說：真甜啊，你也抱我一下吧。男朋友看了看四周，把我拉進了他的懷里：冷天的擁抱是溫暖的。
2、女朋友對丈夫抱怨說：“我戀愛的時候，你每天都到公司門口接我回家?，F在你呆在家里別動。”丈夫回答說：“我們結婚以前，我就一直領著你走這條路?，F在，沒必要帶你走這條路了?！?/p>
3、當我還是個孩子的時候，我從來沒有說過一句感謝的話。在我放棄之前，我不得不把所有感謝的四個字都刮掉，因為我的光顧，這和后來我做了太多的事情一樣。
4、老婆和我吵了幾天不說話，有一天拿了一個食譜讓我點，我看到了大驚喜：魂土豆片心碎黃瓜片炒蘿卜絲無情炸雞腳心雙鍋肉殺雞精猴湯。我想我完蛋了。
5、我的自白有些吞吞吐吐；有一次，我們跌跌撞撞，有時匆忙，有時冒泡；現在，我們一起走過風風雨雨，學會分享每一分鐘，愿與老平原同在。
6、天涯海角，知心朋友半散，一瓢臟酒盡多歡，今夜別夢寒！我想念你！
7、送你一束玫瑰，祝你今年闔家幸福。明年我會給你一朵百合花，給你一個寶寶。送你一朵芙蓉花，丈夫愛你和家人。送你一朵玉蘭花，老公賺錢你花。
8、拾起女孩最高心法：撕掉你的臉，拋掉你的自尊，掏空你的錢包，掏空你的心，耗盡你的時間，耗盡你的精力。沒有什么不能浸泡的！
兒童幽默笑話大全爆笑<\/h2>
9、你是早晨的面包，夏天的冰淇淋，山東的大蒜，四川的辣椒。遇見你心跳加快，見你心情不好，夢見你時間過得太快，有你希望的等待不要太久。
10、記得我們上學的時候，每個人都叫你豬才怪，叫了多少次，你覺得難以忍受，終于有一天，當一個同學又叫你外號時，你脫口而出：我不是豬才怪！
11、觀巖后，手成風景；有一點，千里之外都可以是真的；有一顆心，堅持中國的真誠。你愛我，我走進幸福；我愛你，你變成永恒；你和我相愛，是緣分！
12、幸福不需要背景，留下笑聲就行背后；幸福不需要地位，生活舒適幸福就行；祝福不需要奉承，問候才能表達意思。問候，聯絡聯絡，祝你一切順利！
13、老婆：你還記得去年二月，你說你和老王去釣鯉魚嗎？丈夫：當然了。妻子：剛才有鯉魚叫，說你已經做爸爸了。
14、悲劇就像我不小心切掉了我的小手指；喜劇就像掉進了下水道。
15、紫藤迎春泛金，翅任燕飛，田菁沙旺，細雨新茶特香，一杯陽光般的茶，柳笛吹上心頭的霜。黑**人的一天，看風景的風美麗的風景，不要錯過自由的愛！
16、我想你，在每一年的每一天，每一天的每一小時，每一分鐘，每一秒。
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17、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷害人，一個是會讓人遠離你，所以人要橢圓！
18、當風不再追逐云彩，當冰不再是水，當火不再熱，當石頭不再堅硬，當世界上沒有了愛，我可以停止愛你。
19、我長大后是一名偵探，現在是一家報紙的編輯。你呢？我從小喜歡玩，長大了愿意帶著很多錢到處去，現在是公交售票員。
20、火車票很難買，幼兒園前10天假期到火車站去買票，在隊列中聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有，售票員的角平靜地說：車有，票沒有。
21、如果你去洗手間，我會給你做廁紙。如果你醒了，我會是你眼里的屎。如果你因熱而死，我愿做你身上唯一的三尺布。
22、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅游區，師傅前幾天還娶了白骨精，昨天沒錢吃，我還把金箍棒賣了。我們真的很懷念在一起的日子！你好嗎。
23、想和你一起看大海，卻把握不了變幻莫測的未來；想和你一起去爬山，卻躊躇滿志不知所措；想和你流浪，卻沒有到幸福的天堂；想和你去逛街，卻遇到**說：不要帶狗！
24、啊！你的皮膚是如此的有光澤，你的香味是如此的不可抗拒，讓我狠狠的咬你，我的愛人…紅燒肉。
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25、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午繼續想你，受此低情緒影響，傍晚將成為一個大暴力思維、情緒降低五度，預計此類天氣將持續到見到你我。
26、鳥兒在藍天很快樂，你信不信，反正我相信，魚在海洋里非?？鞓?，你信不信，反正我相信，如果你戀愛會很甜，你信不信，反正我相信，朋友抓住機會，愛它！
27、真金不怕火煉；是松樹，從來不怕漫長的寒冷；海燕，不怕閃電劃過天空；很傻，還傻乎乎地盯著短信看！
28、一棵小樹，一棵小草，一只小鳥，沒有煩惱；小小的天空，小小的人沒有壓力；小情小意，小留言充滿愛；小小的字，小小的字母，小小的祝福就印在身上，祝你天天開心！
29、心與心的呼喚，離不開深情；心與心的交流，離不開永久的思念。愿你陪我度過我生命中的每一天，直到?？菔癄€，依舊不變。
30、你為什么哭得這么厲害？我被女朋友扇了一巴掌。你女朋友又不會用鐵砂掌，打掌至于痛哭？B：但是她會用仙人掌！
31、這個人付帳時不看帳單。他在追那個女人。當他開始注意賬單上的項目時，他已經得到了那個女人；當他查看賬單時抱怨賬單太貴時，他和那位女士的關系穩定下來。
32、昨晚我做了一個關于你的夢：我們在河邊散步，互相依偎著。你抬頭看著我的眼睛，說了三個字…汪汪汪。
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1.老公：“不會?！崩掀牛骸盀槭裁?？”老公：“有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！”
2.老婆：“這個袋子你也拿著吧。”老公：“我都拿著4個袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我還挽著你呢！你體重100多斤，我拿的東西比你拿東西重多了?！?/p>
3.老婆：“這件衣服好看嗎？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家?！崩掀牛骸澳羌路每磫?？”老公：“不好看?！崩掀牛骸澳憔蜕岵坏媒o我買！”
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一篇分享情人節幽默笑話大全，我+你=彼此快樂，不管你接受與否，我真的愛你，你是我雨后的陽光，溫暖的冬天溫暖的海洋！情人節快樂！以下小編收集這些情人節幽默笑話大全整理了36條，希望能幫助到親們！
1、看到了嗎？墜入愛河？明白了嗎？你們跟上了嗎？為自己創造機會？你想坦白你的感受嗎？別做夢！快趁七夕這個吉祥的日子說出你的真情吧！文在寅一定會幫忙的！
2、烏云之上是晴空，風雨之后是陽光，牽掛背后是愛情，分離之后是重逢。珍惜所有的感動，你和我手牽手到白頭。
3、情人節是個美麗的日子。我沒有驚天動地的愛的宣言，也沒有愛的承諾。但是，我想告訴你：我愛你不止一秒！情人節快樂！
4、水在流，魚在游，愛你不需要理由；風在吹，雨在落，我想擁抱你；天有情，地有情，今天浪漫下不了線。
5、我想不出在我妻子生日那天送她什么好東西。它不是很貴，會讓她很高興。給她寫封匿名信。
6、情人節無情的人，獨自守著單身，朋友和朋友莫寒心，媒人已相牽，婚姻已到門口，你要留心身邊的人。祝：情人節快樂！
7、清清的流水流淌著戀人們的hime，戀人們伴著朗朗的月光，可心又可心地在花叢中擁抱著戀人們，輕輕地在晨風中依偎著戀人們，就像一首被迷住的歌，像一幅被迷住的畫。愿天下有情人成雙！
8、晚上總是有一場不間斷的等待；夜風里總有永恒的期待；寂寞的時候總有一個寂寞的身影；想你的時候總是有相思的無奈，夢你的時候總是有無盡的甜蜜，想你是我唯一的生活！你過得怎么樣。
9、情人節的風不同的過去，吹過的心蕩漾，吹過的心盛開，吹過的心癢，吹過的慌亂。因為愛，所以愛，所以語無倫次，請不要見怪！愛你一萬年！
10、根據七夕，夜晚是柔和的。我拿起手機，編輯祝福的每一個字，懷念過去的友情，給我久違的短信，帶給你幸福的氣息。在這中國情人節快到的日子里，我把祝福送給你，祝中國情人節快樂，一生幸福美麗。
11、有些事錯過了就不會再重復，有些人錯過了就不會再看到，有些話錯過了就不會再繼續。不要錯過今天與你的愛人的浪漫！情人節快樂！
12、誓言：我們想要錯過的每一天，卻不是遇見的每一天！我負責美麗，你負責賺錢！你可以愛上別人，但別讓我發現。如果我遇見你，哼老鼠藥煮面條。你不敢在情人節送我禮物！
13、別人找對象有車子有樓房，我找老公有個小計劃；同甘共苦，相濡以沫20多年；現在已經到了中年的日子，仍然抱著彼此；事業有家庭的笑容，幸福有家庭的悠悠。
14、快樂的心有你的陪伴，快樂的時刻有你的愛，甜蜜的時刻有你的分享，親愛的，未來有金錢，一切都給你，你說！情人節，我帶你去浪漫！
15、父親：你這么大，該找個老婆了。兒子：是的，但是茫茫人海，我在尋找誰的妻子呢。
16、你是毒藥，滲入我的血液，滲入我的神經，控制我的大腦，二月十四日中毒發作，請不要忘記，給我一劑解藥！
17、最早的希望工程應該由鳥類開始。所有的捐贈都是自愿的。橋上沒有留下名字，但真愛的足跡年年都在刻。
18、要愛一個不老的容顏，讓愛情是一生不變的；對愛一個執迷不悟的誓言，讓相愛的彼此思念；給愛一片廣闊的藍天，讓真愛充滿世界。情人節快樂！
19、情人節，太想你了，壓斷了電話線，燒壞了電話卡，掏出皮夾包，吃光了安眠藥，啊！但我還是很想你。情人節快樂！
20、如果你流淚了，我愿做你手中的衛生紙；如果你醒來，我愿做你眼中的眼睛；如果你熱死了，我愿意成為你唯一剩下的衣服。
21、愛你一路走來，小姐每一步都浸透了；明亮的眼睛頻頻出現，使我快樂無數；細數歲月，甜蜜因為你；永遠攜手，今生相伴度。愛你，是我的宿命。
22、如果青蛙沒有變成王子，如果公主沒有醒來，如果小美人魚沒有變成泡沫，我還會相信愛情嗎？相信！因為你還在我身邊。茫茫人海，以你的名字航行；荒涼的夜晚，擁著你的名字溫暖；長命百歲，與你的名字共游。
23、在一起的日子很平淡，似乎很平靜，只是，這種平凡的日子是最浪漫的，對吧？情人節快樂，親愛的！
24、想當你的被子蓋住你；想做你的枕頭，用溫柔埋葬你；我愿做你的毛巾，每天給你捏臉。
25、一條路，兩個人一起走；兩個人喝的一杯水；一首歌，兩個人一起唱；一份愛，兩個人分享；一條短信，兩顆心相連，一個七夕，兩個人飛翔！
26、情人節我只想對你說：我不愛你，是不可能的：我不愛你，是不合理的：我不想你，比斗娥還錯：我不給你發短信，是要天打雷劈。
27、如果我是玫瑰，我要給你芬芳；如果我是太陽，我要給你陽光；如果我是鉆石，我會給你永恒；如果我是你的愛人，我會把我所有的給你。情人節快樂！
28、愛你，但要沒有欲望就沒有欲望，很困難！愛你，卻要偷偷摸摸，好累！愛你，卻讓自己的心碎了，好難過！但其實心甘情愿，多傻?。?/p>
29、天空中有太陽，溫暖而明亮。有一顆行星永遠圍繞著他。你是我眼中的太陽。我是你身邊的一顆小行星。你是我的一切。情人節快樂！
30、厭倦了海誓山盟。甜言蜜語的空洞，不需要許下誓言，今生我只想和你，平平淡淡。變老的。等到老了也去不了的地方，你依然是我手中的寶！情人節快樂！
31、情人節到了，你要全面實踐科學情人觀，不斷提高情人的幸福指數，這送房送房，這送車送車，真的不行，送大蒜，有欣賞潛力。
32、如果有一天，你走得太累了，只要一轉身，我就在你身邊！不管多遠，不管多少年！愿我的祝福變成星星，照耀你生命中的每一天！情人節快樂！
33、根據你告訴我的，你愿意讓我打開你的文件。我給你準備了一個奔騰處理器。從我的硬盤上下載的所有數據都是我愛你。情人節快樂！
34、玫瑰打開美麗的名聲，傳播芬芳的愛情蕩漾。生命是快樂的永遠，愛情是漫長的。巧克力是甜的，甜而親切。情人節要表達我的愛，愛你直到一萬年。情人節快樂！
35、我的愛情小店準備開七夕節，浪漫可以預約，甜蜜可以存款，開心可以轉賬，愛情可以特許，歡迎有緣的人來，不誠勿擾！
36、我愛你，就像老鼠愛大米，想你就不能錯過你。如果不是你，我到哪里去找這樣一個善解人意、一心一意的人呢？情人節快樂！我生命中最愛的人。
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