寫人文章技巧作文（錦集17篇）

寫人文章技巧作文（錦集17篇）。

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另一種快樂

張立國

又一個教師節到了!

在眾多的學生來信中，秋的來信格外引起我的注意，信很短，只有幾行字。

頭哥：

見信如面，是否還想起我，一個曾經任性的學生，我在這里很好，感謝您以前對我的關懷和教導，我現在理解了您的用心良苦……

一切還好吧，望回信!

學生秋

看著這封信，我的記憶被一頁頁翻開了，一個多愁善感的女孩浮現在我面前。

秋是我班的學生，外表清秀，性格開朗，學習很勤奮，成績很好，是我這個班主任眼中有數的幾個“苗子”之一。在我的心中，她是令我最放心的學生，屬于她的只有學習，然后在中考中取得好成績，考上高中。

然而有一天，秋不辭而別了。正在我莫名之時，我發現了秋在我的桌上留下的一本書，書中有張紙條：“老師：我走了，我很累，不想上了，我回家了，不要找我。也許我會來的?！笨粗垪l，我震驚了，究竟是什么讓她離開!而且還是我最放心的學生。在忐忑的心情下過了一天。第二天早晨，當我走進教室的一剎，秋已經坐在座位上了，她的表情很平靜，仿佛沒有事發生一般。我覺得我不能無動于衷了。要知道，鄉村中學考上高中公助是多么不易。

我把秋帶到了辦公室，首先進行了簡短的詢問，問她為什么不愿上學了，開始她不肯說，后來也許是我的關切打動了她。她從兜中拿出了張紙條，交給了我。打開一看，里面寫著：“秋，你是我心中最美的女孩，讓我們成為朋友好嗎?強?！蔽颐靼琢恕＠_秋的正是早戀的問題，我細心地開導了秋，當她提到怕傷害強的時候，我擔保，我找強，我會做好他的工作的。秋高興了，臉上有了笑容，我也感到很輕松，就像完成一件大的任務一樣。

慢慢地，我發現事情有些不對了，上課時秋總是走神，總是一副心不在焉的神情，尤其在我上課之時，看我的眼神也有些異樣。而且成績也不如以前，這是為什么?難道……我不敢想，對于花季少女來說，什么想法都有的，不能讓她有這樣的想法。終于在一個合適的機會，我把自己的想法委婉地告訴了秋。只記得秋當時什么也沒說，便走出辦公室。

在隨后的日子里，秋總是有意地躲著我，我慢慢地感覺到，在我與她之間仿佛有了一層無形的厚墻。秋終于以優異的成績考上了一中，她臨走時，沒有對我說一句話。

今天，收到秋的信，我心中的陰影便無影無蹤，輕松了。我想，今年的教師節會是我最開心的一個節日。

另眼看老師的幸福事

禾苗

老公今年教畢業班，從一個走讀老師變成了住校老師?？山鼇硗壹掖螂娫拞柡蛩娜藚s多了起來。細細了解后才明白，原來第二十個教師節即將來臨，老公昔日的學生們便從四面八方傳來了真情的問候，我便也同他一起體會了為人師表的快樂與幸福。其實，老公是被逼迫著當上老師的，但是，從教8年后的今天，他竟然“漸入佳境”，當老師當得有滋有味——這讓我感到頗為吃驚!

空閑之余，不善言談的老公給我解釋了使他產生“大逆轉”的都是一些細枝末節的小事!但就是這樣的一些小事，使他逐漸地學會了愛孩子既而去愛工作。在教育孩子的過程中，不斷收獲驚喜，迫使他把自己的全身心“傾囊而出”而無怨無悔……“每每回憶這些往事，除了在心底泛出幸福、責任，我更知道了應該怎樣當老師。”老公這樣描述他的幸福。

教師節快要到了，我就講講關于教師節的故事吧。

老公剛畢業后的第一個教師節來臨時，早晨剛到辦公室就看到早來的老師們在擺弄著學生送來的小禮物，有鮮花、有卡片、有各式各樣的寫著祝福的掛件。老師們邊互相評價小禮物邊開心地笑著，有的老師甚至把賀卡和掛件掛了滿墻。相比之下，他的方寸之地就顯得有些單調和冷清了。自己是個新老師，平時又不和學生交流感情，這又能怪誰呢?但沒有禮物的教師節，他感到很失落，隱隱感到有種說不出的失敗，感覺自己不是一個好老師。其實，那時，他非?？释盏胶⒆拥摹岸Y物”——哪怕是句祝福、問候的話。就這樣，他帶著失落進入了課堂，往日的激情減少了許多，在進入教室之前，他還是堅持著保持一如既往的微笑。進了教室，孩子還是那些孩子，還和往常一樣，甚至比往常亂了幾分，有幾個竟然嬉皮笑臉的!就在那一刻，他除了失落之外還特別生氣。

“上課!”他大聲喊道。奇怪啊!學生的聲音竟然比以往慢了一拍——在以前的這時學生立刻就接上“老師好!”的，毫不猶豫，并且聲音也會比他的大上好幾倍以示認真。怎么了，今兒?他們好像在等待著什么。還沒等他想完孩子已經異口同聲了：“祝老師節日快樂!”

老公愣了，這太突然了!這個禮物讓他沒有絲毫的準備，一種幸福瞬間襲遍全身、失落全無!老公說那一刻他不敢講話，因為害怕一開口就會打破這份突然而至的幸福。孩子和他都呆呆地看著、笑著。那一刻，他眼淚充盈?！皬哪且院?，我的教育生涯開始了嶄新的一天?！崩瞎車烂C地對我說。

不善言辭的老公自此后在和孩子朝夕相處的日子中愛上了他們，愛上了平凡的教育工作。

去年的教師節。老公晚上下班回家時，十個手指上纏著紅黃藍黑四種顏色“小繃帶”?！澳阌执蚧@球了，這次你把十個指頭都戳了?”我一邊埋怨老公一邊去給他找紅花油?？衫瞎稽c痛苦的表情沒有，反而喜滋滋的。一雙“色彩斑斕”的大手在我眼前晃來晃去?！捌羻?學生們送給我的禮物”。說這話時，老公滿臉洋溢著幸福。此時的我才明白，那不是繃帶，是運動護指。因為老公酷愛打籃球，經常把手指弄傷。誰料想，他的學生們是如此細心。“收到這份特殊的禮物時，我都要暈菜了，這是一份怎樣的感情呀……”老公有些激動地給我講著他那時的感受?，F在，每次打籃球時，老公手指上都一個不少地套著那些鮮艷的護指，事后，總是洗得干干凈凈地放好。后來，老公才告訴我，那種運動護指很貴的，他用自己的錢向這個班交了100元班費。因為老公知道，有些貧困的孩子交一兩元的試卷錢都困難。

現在，老公雖然委婉地告訴他的學生不要再送禮物了，可他依然會在每一個節日收到學生送的禮物，禮物其實很簡單很簡單的，但老公視如珍寶地收藏著。他說，那是一顆顆充滿稚趣的心靈。

教畢業班的老公更忙了，偶爾回家一次，也是帶著試卷或教案，有時在周末的晚上也備課到很晚?！拔乙苍S不是一個出色的`老師，但我要努力做一個盡職的老師?！崩瞎兴约旱臏蕜t。我知道，當教師的老公是辛苦的，但他更是幸福和快樂的。

有多少愛可以重來

孫曉斌

我真的沒想到自己7年的“孩子王”經歷，會給自己留下揮之不去的深刻記憶，而且隨著年齡的增長，回憶當年的點點滴滴已成為一種習慣。轉眼離開教師崗位已經10年，說真話，我是懷著一種復雜的心緒離開曾經揮灑過汗水與淚水的校園，是一種語言無法表達的情感。是高興?是惶惑?是傷感?雖然再不用被什么升學率所困擾，再不用擔心孩子們會發生什么意外，再不用和頑皮的孩子摸爬滾打、操心受累，可是……每當昔日的同事用一種羨慕的眼光問起我的近況時，我總是閃爍其詞回避他們，而內心卻在大聲地說，其實我很懷念當老師的那段時光，并真切地感悟到：什么東西只有在你失去的時候才覺得更加珍貴。閃念中常?；貞浧鹉切┳屛腋袆樱屛蚁肫鹁鸵錅I的一幕幕……

80年代末，我踏上了工作崗位，當上了一名小學老師，剛開始的時候，面對一些比幼兒園的孩子大不了多少的小學生們，猛然間我有一種找不著前進方向的感覺，困惑且焦慮不安，提不起任何精神，絲毫沒有當老師的自豪感?？傆X得自己的大學真是白上了，就這樣當個孩子王，真是太冤枉了，委屈、傷心經常困擾著我，浮躁的情緒也隨之帶到了課堂?？墒呛⒆觽兪翘煺娴?，他們并不知道老師的內心深處的私心與狂逆。下課時學生們會大聲叫我一起去跳繩玩游戲，還會用它們稚嫩的聲音向我反映他們的心聲：老師，你說的都是大人話，我們有些聽不懂。老師，你是不是不高興?老師，我們想叫你一聲大姐姐……聽起來真誠、幼稚的話語慢慢使我平靜下來，然而在這之后發生的一件事情卻讓我改變了所有不實際的想法，開始思考怎樣面對這些可愛的孩子。

病榻前，孩子們簇擁在我的床前，“老師，我們來看你，好點了嗎?”鮮花、禮物、雞蛋一樣樣擺在了我的面前，要知道，他們從各自的家里聚集到學校，又一路打聽，步行40分鐘才找到我的家。一時間，淚水模糊了我的雙眼，要知道我擔任他們的班主任才僅僅一個月，可他們對我的感情是那么的真摯，那么的誠懇，仿佛老朋友一般。面對眼前這一群天真無邪的孩子，我真為自己以前的種種表現慚愧不已。孩子們說，我們聽說您病了，都哭了，您快點好了，好給我們上課……聽了這一句句情真意切的話語，我暗暗發誓：一定要振作起來，不能枉為人師，并盡自己最大的努力，讓他們接受最好的教育。

在這之后，我刻苦鉆研小學語文教學，虛心向老教師學習并不斷實踐新教法。很快，我被確定為骨干教師，開始在全市舉辦的語文教學觀摩課上進行公開教學。學生們更加佩服他們的孫老師，我在學生們中的威望也在不斷提高，學習上或生活上遇到的問題都要向我請教，我成了他們最可信賴的朋友。驕傲、自豪的感覺伴隨著那些與學生們朝夕相處的日子。當我決定調離教師崗位的消息傳到學生們的耳朵里時，整整一堂課我是在學生們的哭聲中度過的，如果不是已經接到調令，我可能真要做出相反的決定。

世界上沒有什么能比得上學生對老師這種真摯的感情，每當我想起這些往事，總要油然而生一種感激，是啊，是學生們改變了我，使我變得更加堅強，充滿自信。是他們教會我用最簡單的辦法去擺脫困境，我愛我的學生，但這種愛只能在記憶中顯現，再也沒有機會向我的學生們道一聲謝謝。10年間，我無數次在夢里遇見你們，我們重新回到課堂，重新回到我們的操場，一起游戲、玩耍，我不禁想起那句歌詞——有多少愛可以重來。是的，失去的永遠也不會再來，我只能將片片回憶重溫。你們還好嗎?我的學生們。

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勵志感人文章篇一

作者:伊桑

他出生于富庶之家，從小衣食無憂。在同班同學勤工儉學的時候，他在打游戲。在同班同學到處面試時，他在打游戲。他的父母早已為他安排好畢業去向，去一家出版社當編輯。

直到26歲，他一直按照父母設定好的軌道生活著。他每月拿著最基本的工資，不求上進。因為父母會額外給他生活費。

如果不是因為他遇到愛情。

26歲時，他們出版社決定出一本關于“女生為什么不結婚”的書，他負責與作者聯系。他至今記得初見她時，他明白了什么叫作悸動。

那個星期他沒有打游戲，這讓周圍的人都覺得奇怪。他費盡心思策劃書的出版，頻繁與心儀的女孩見面。等書做出來的時候，他整個人瘦了一圈。在女孩的簽售會上，他向寫書的女孩告白。女孩微笑著搖頭，說：“等你成為真正獨立的人時再來找我吧。”

事情沒有預料的順利，當他向父母說要與一個沒有固定職業的碼字的人結婚時，他遭遇到前所未有的反對。父母從沒想過，他會忤逆他們的意愿。父母下了最后通牒，如果他堅持與女孩在一起，父母將會切斷他的經濟來源。身邊所有的朋友都勸他聽父母的話，如果沒有父母的資助，他在北京或許根本無法生存。

他明白了女孩說的那句話的含意。他搬出了父母買的房子，在單位附近租了一個十平方米的隔斷。這是他目前的工資所能承擔的。他知道自己比別人落后太多，要想趕上別人，他必須在別人匆忙走路的時候奔跑起來。他成為在公司最早到崗，最后一個離開的人。

28歲，他成為出版社的策劃部主任。29歲，他被一家更大的圖書公司挖去當內容總監。他換了一個大點的房子，偶爾與那個女孩聊聊出書計劃。與父母的關系也緩和了，他獲得了別人真正的尊重。

跨年夜，他站在窗前看著絢爛的煙火，喝過一杯咖啡，他回到座位寫明年的計劃書。他知道，他需要繼續奔跑。

勵志感人文章篇二

在民政局婚姻登記大廳里，一對中年男女準備辦理離婚手續。男人填好表格簽下自己的名字后，默默地把這張紙遞給女人。女人默不作聲接過紙，狠狠剜了男人一眼，然后出人意料地把登記表狠狠撕成碎片。男人大驚：“咱們不是說好了嗎，你這是干什么?”

女人一聲冷笑說：“你還欠我7萬元。你把賬還了，咱們就離婚?！蹦腥祟j喪地離開，沒說一句話。

本來什么都協議好了，就差一紙離婚證，沒想到女人事到臨頭變了卦。男人什么都不要，房子留給女人，凈身出戶，只要女人同意離婚就行。但最后關頭她還是反悔了，竟然讓他還他欠她的賬!

回到家，女人拿出紙和筆要他打一張欠條給她，男人沒有爭辯，憋著一肚子火打了一張欠條扔給女人，咬著牙說：“我會還欠你的錢!”

女人不動聲色說：“我等著你，還了賬咱們就離婚。房子是你自愿不要的，我不管。你欠別人的錢我也不管，但你欠我的錢少還一分都不行。不過我告訴你，欠別人的錢不還，即使是死你也不能安心?！?/p>

男人羞愧難當，在心里罵了女人千百遍：天下最毒女人心，真沒說錯啊!

男人本不是個庸長之輩，辭去一家大公司的工作，自己籌辦一個小五金廠。錢就是在那時候借的，不僅是自己女人的，更多是借親戚朋友的.。他有頭腦能吃苦，小廠子起步快發展順利，很快就積累了200多萬元資產。但就在他準備逐一還清大家的欠賬時，一場意外事故讓他的廠子化為灰燼。收拾家底，除了當初妻子給的7萬元，還欠下40多萬元的賬。

再從零開始，他實在沒有勇氣，打不起精神了。何況還不是干干凈凈從零開始，還有一屁股的賬。于是他就決定逃避，決定一走了之，流浪天涯海角，此一去生死兩茫茫，他不想拖累妻子，所以才纏著她離婚。

男人性格要強，決定暫時不走了。欠債還錢，多虧這可惡的女人提醒，不能因此落下罵名。

這時一個朋友找到他，主動借給他10萬元錢。朋友說：“我再次借給你錢不是朋友情分，而是為了讓你翻本。你是個要臉面的人，別讓我失望?！?/p>

他用這10萬元在商場里租了個攤位，兢兢業業做起生意來，起早貪黑吃盡千辛萬苦，錢很快就又在他的兜里聚集起來。這期間那位借給他錢的朋友，不定時過來看望和妻子分居獨處的他，帶些吃的用的給他，這讓他很感動。

兩年后，他不但擴大了生意，身上還有了余錢，于是決定一筆筆償還欠賬。這次他決定先不還自己女人的錢，等大家的錢都還完后，再還她的，然后離婚，以后清清靜靜做生意。

他先找那些欠額比較少的人，三千五千的還。讓他沒想到的是，對方一臉驚訝說，不是還過了嗎，怎么又還第二遍?他問，誰還的，人家說，你老婆。

第二家第三家都這樣說，全部都這樣說。最后又找到那位又借給他錢的朋友，朋友笑了，對他說：“那10萬元本是你老婆給的，讓我轉一下手借給你。還有，那些吃的用的，也都是你老婆買了要我代送你的。

他恨不得一步躥回家，跪在她面前謝罪。及至真的和她對面坐了，他的第一句話就說:媳婦，你對我太好了，是什么讓你轉變成這么好的女人??他老婆深情的回答他，記住，貼吧里有個叫“大祭司Leo”，專門幫助廣大男女吧友，大家有事可以找他，沒事也可以約他，專一為廣大男女吧友服務，服務相當到位。

網：其實，道理很簡單，因為每個人看待事物，都不可能站在絕對客觀公正的立場上，而是或多或少地戴上有色眼鏡，用自己的經驗、好惡和道德標準來進行評判，結果就是我們看到了假象。

勵志感人文章篇三

一天，一個盲人帶著他的導盲犬過街時，一輛大卡車失去控制，直沖過來，盲人當場被撞死，他的導盲犬為了守衛主人，也一起慘死在車輪底下。

主人和狗一起到了天堂門前。

一個天使攔住他倆，為難地說:“對不起，現在天堂只剩下一個名額，你們兩個中必須有一個去地獄。”

主人一聽，連忙問:“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地獄，能不能讓我來決定誰去天堂呢?”

天使鄙視地看了這個主人一樣，皺起了眉頭，她想了想，說:“很抱歉，先生，每一個靈魂都是平等的，你們要通過比賽決定由誰上天堂?！?/p>

主人失望地問:“哦，什么比賽呢?”

天使說:“這個比賽很簡單，就是賽跑，從這里跑到天堂的大門，誰先到達目的地，誰就可以上天堂。不過，你也別擔心，因為你已經死了，所以不再是瞎子，而且靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快?！?/p>

主人想了想，同意了。

天使讓主人和狗準備好，就宣布賽跑開始。她滿心以為主人為了進天堂，會拼命往前奔，誰知道主人一點也不忙，慢吞吞地往前走著。更令天使吃驚的是，那條導盲犬也沒有奔跑，它配合著主人的步調在旁邊慢慢跟著，一步都不肯離開主人。天使恍然大悟:原來，多年來這條導盲犬已經養成了習慣，永遠跟著主人行動，在主人的前方守護著他。可惡的主人，正是利用了這一點，才胸有成竹，穩操勝券，他只要在天堂門口叫他的狗停下就可以了。

天使看著這條忠心耿耿的狗，心里很難過，她大聲對狗說:“你已經為主人獻出了生命，現在，你這個主人不再是瞎子，你也不用領著他走路了，你快跑進天堂吧!”

可是，無論是主人還是他的狗，都像是沒有聽到天使的話一樣，仍然慢吞吞地地往前走，好像在街上散步似的。

果然，離終點還有幾步的時候，主人發出一聲口令，狗聽話地坐下了，天使用鄙視的眼神看著主人。

這時，主人笑了，他扭過頭對天使說:“我終于把我的狗送到天堂了，我最擔心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想幫它決定，請你照顧好它?！?/p>

天使愣住了。主人留戀地看著自己的狗，又說:“能夠用比賽的方式決定真是太好了，只要我再讓它往前走幾步，它就可以上天堂了。不過它陪伴了我那么多年，這是我第一次可以用自己的眼睛看著它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一會兒。如果可以的話，我真希望永遠看著它走下去。不過天堂到了，那才是它該去的地方，請你照顧好它?！?/p>

說完這些話，主人向狗發出了前進的命令，就在狗到達終點的一剎那，主人像一片羽毛似的落向了地獄的方向。他的狗見了，急忙掉轉頭，追著主人狂奔。滿心懊悔的天使張開翅膀追過去，想要抓住導盲犬，不過那是世界上最純潔善良的靈魂，速度遠比天堂所有的天使都快。

所以導盲犬又跟主人在一起了，即使是在地獄，導盲犬也永遠守護著它的主人。

天使久久地站在那里，喃喃說道:“我一開始就錯了，這兩個靈魂是一體的，他們不能分開……”

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亞森是我父親最要好的朋友，曾留學俄羅斯，右派，35歲，獨身，大粱坡村的木匠，會用俄語寫詩歌，會修半導體。關于他，我從當裁縫的父親嘴里聽說的也就這么多了。

亞森常來我家，而且總是在夜深人靜時來。父親有一臺托人從上海買回來的收音機，可以收聽前俄語電臺。有一次他來得早了些，父親放下正在縫紉的金色狐貍皮大衣，請他喝酒。

亞森看了看剛剛成型的狐貍皮大衣，眼睛一亮說：“在俄羅斯，到了冬天，美麗的姑娘們穿起狐貍皮的大衣，就像傳說中的狐貍仙子一樣迷人?！备赣H說：“我女兒將來出嫁時，穿上我做的這件狐貍皮大衣，也會美麗得像傳說中的狐貍仙子。”

收音機里的俄語電臺播送著音樂，亞森說：“我年輕的時候，在邊城參加過很盛大的華爾滋舞會，這首華滋爾舞曲，讓我想起那位和我跳舞的多情而浪漫的俄羅斯女郎，她的舞姿是那么美妙……”

也許是酒精的作用，回憶這個場景時的亞森，他那略微深陷的眼窩里一對金色的眸子仿佛被一道明亮的光線照徹，微微蜷曲的金棕色頭發隨著他的頭溫柔地低下，一下子簇擁在他寬闊的前額和大理石一樣蒼白光潔的面孔上，他希臘式的高貴冷靜的鼻子下棱角分明的唇部，由于快樂的回憶而變得曲線柔美，顏色紅潤。

這個不折不扣的美男子，在一個深秋的晚上闖進了我家的門。那天家里只有我一個人。來找我父親的他推開虛掩的房門，剛剛出浴的我猛地展現在他面前，黑漆漆的屋里，昏暗的煤油燈下，他發光的眸子里映著我的模樣，無遮無攔的我，抓起縫紉機上父親還未完工的我未來的“嫁衣”――狐貍皮大衣，飛一樣地裹在身上，他呆立在門口，仿佛獵人看著站在陷阱邊緣的狐貍……

我可以感覺到那雙火一樣的眸子追隨著我，那件金色的狐貍皮“嫁衣”仿佛被他的眸子點燃，在我身上化作熊熊燃燒的烈焰。我撲過去企圖奪門而逃，他高大的身影像一尊塑像一樣矗立在門口，他像一個被繳了械的士兵一樣對著我舉起雙手喃喃自語：“你不要怕！你美得像一位天使，感謝上天，讓我在你最美的時刻，讓我用眼睛領受了你的美，但是他為什么讓你生得這么晚，你真的太小了，不然我今天就向你求婚。”

他說完這一切就轉過身去，掩上門走了，把驚恐萬狀的我留在門內。那時的我對他所說的話似懂非懂，但我分明看到他眼里不僅沒有一絲邪念，還含著圣潔的淚光，那些淚光在當時雖然沒有打動我懵懂的心，卻秘密地掩埋在我14歲的記憶里，讓我在30年后又猛然回首。

后來我很少看到他，他似乎也有意地回避著什么，又似乎忘了他那一個剎那間向我求婚的舉動。只是有那么幾次，當我路過他獨居小屋的后窗時，那里會有一個高大的身影默默地目送我走過，沒有表情，沒有言語，靜靜地站著，仿佛一尊雕塑。

在經歷了一次又一次失敗的愛情后，我想象，假如那個時候他向我的父親提親，一向相信愛情的父親說不定會把我嫁給他，開明的爹爹對此應該有他充足的理由，因為我的母親就比父親小22歲。

在父親眼里，他的朋友亞森的確是一個才華橫溢的人，而且舉止又是那么的優雅高貴。他說得對，當時我的確太小了，他在誕生娶我這個念頭的同時就必須打消它，感嘆一件東西太美，而又與之無緣，這種感覺實在是太殘酷了，所以他眼里才閃著絕望的淚光。

不，也許在那一刻，穿狐貍皮大衣的我，在他眼里幻化成了他日夜思念的俄羅斯金發女郎。他冷不丁對著14歲的我說出的那些古怪的話，正是他日思夜想著要對另一個人說的，或許他那么說，僅僅是為了撫慰一個小女孩在一個男子面前失態后驚恐的心。

他的話證明他骨子里是個極其傳統的男人，盡管他受過高等教育，留過洋，但他仍認為，一個姑娘，只可以在自己的丈夫面前才可以這樣袒露自己……他是一個多么善良，多么紳士的男人啊。

當我能夠這樣理解這一切的時候，亞森早已不在人世了。他把關于這件事的答案永遠帶進了他的墳墓，他的墳墓緊靠著緊跟著他而去的父親的墳墓。我不知道，這一對好朋友在地下喝醉酒后，亞森會不會向父親談起我14歲時的那個秘密。父親會不會把我的來生許給他，許給信仰愛情勝過生命的美男子？

亞森在40歲的時候迎來了他一生中最燦爛的陽光，他平反了，被調到他最向往的、給他留下過最美好記憶的那座邊陲城市，在師范學校當了俄語老師，在那里他遇上了這一生不可抗拒的致命的愛情，我想這是他一生中惟一一次真正的愛情。

村里人都說，亞森太相信愛情，是愛殺了他。我相信一段殘酷的愛情，是足以殺死一個像亞森這樣的信仰它的人。那一場比花還要美麗的愛情奪取了他的生命――他的會跳華爾滋的金發天使無情地拋棄了他，他敏感而脆弱的神經就此崩潰了，無法工作的他被送回了村里。

他曾是這個村子里學歷最高、最有才華的人，他不在了，人們把這頂桂冠慷慨地扣到了我的頭上。我沒有看到，我生命里第一個求婚者一夜之間須發蒼蒼、蓬頭垢面的模樣。當我完成大學學業回來的時候，他已經安靜地躺在墓地里，那里不再有讓他瘋狂的痛苦……

那件我只穿了那么一次的“嫁衣”，也在亞森去世的那一年被人偷走了。父親在念叨朋友亞森的同時，也總是念叨那件大衣，說他用了9只顏色一模一樣的狐貍的皮，那皮是他請了最好的皮匠加工的，那做工是他做了一輩子裁縫的頂級手藝。

現在的我回憶起這段往事，總在內心責怪無緣的亞森為什么來得這么早，就像他嘆息我生得太晚。亞森沒有等到他的小新娘長大，就訣別了這個世界，而他卻在我的回憶里變得越來越完美。

丟失了的刀子才是最鋒利的。我很熟悉哈薩克族人的這句諺語，意思是失去了的東西才是最珍貴、最值得懷念的。就像我失去了亞森，就像亞森失去了他致命的愛情……

父親到死都不知道，那件“嫁衣”早已完成了它應該完成的最美麗的使命。它真的太美了，在那個深秋的晚上，在昏暗的煤油燈下，美得讓村里最有才華的絕世美男子，對著他14歲的女兒發出了一次最奇特的表白……

那在流逝的時光中無法挽留的一幕，如今如同一個美麗的假相。那時，亞森14歲的“夢中新娘”包裹在爹爹為她做的絕世“嫁衣”里，在突如其來的愛情中瑟瑟發抖，那一刻，在求婚者眼里，她美麗得如同傳說中的狐貍仙子……

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解脫道是宇宙法界最為稀有難遇難逢的，凡是遇到解脫道的菩薩一定要用自己最寶貴的生命及自己所擁有的一切一切來維護珍惜，真正的如理如法地落實做到。這是自己無量劫種植培育福德因緣與最善最善的大善根。人天道，六道輪回，一切的眾生經常遇到，也經常的面對，只是沒有遇到這宇宙法界最無上、最頂尖、最究竟、最圓滿的見性成佛的解脫之道。

只有真正的明白人，通達宇宙法界真理的人，真正了解自心的心，也只有發現自己缺點習氣毛病的人，懂得自己依靠自己的努力是無法完成真正的解脫之道，只有借助于依止師大善知識的慈悲加持，才能契入無上的見性成佛的解脫之道。這個真理大家一定要思維透徹，不然的話，你還是會按照自己的意思轉圈，你還會按照自己的我我我搞自由，造生死輪回的惡因。如是因得如是果，你造下生死輪回的惡因，必然要遭受生死輪回的惡果，這是你永遠也逃不掉的事實。這個真理由不得你不信，更由不得你奸詐狡猾。只要按照你自己的自由自私自利的我我我來決定你自己的命運，你必然會繼續搞生死輪回，這是宇宙法界自然必然的客觀規律。只要你著相有我有私心，有你自己自我的意思，你必然會有矛盾折磨與痛苦煩惱，這是你逃不掉的因果報應。只有你真正見性不著相，心空無我才能解脫。

這個人人皆具的佛性靈知，無私無我無著，本來自在解脫，沒有任何的業障煩惱與習氣。這個真理依止師跟你說了不止幾千遍幾萬遍，你還是不能認可這個宇宙法界最圓滿的真理，你為何不能承認落實做到呢？為什么不能按照空性無一物、一切不可得這個真理如理如法的做到呢？因為你怕失去了你自以為是、傲慢自大的我我我，你總認為無我無著無法活下去，你不明白見性無私無我活得更加瀟灑自在。

萬法皆空因果不空，萬法皆幻因果兌現。萬法不可得，因果缺不得。萬法無所有，因果趕不走。萬法本是幻，因果時時見。你妄想你那個傲慢自大的我我我，聽聞了一點空道理，不肯放下你那個傲慢自大、自私自利、自以為是的我我我，你妄想解脫成佛，你妄想得到自在安詳解脫，你妄想達到你傲慢中的最高境界。別忘了，聰明反被聰明誤，地獄多是那些聰明人。你用你的傲慢聰明伶俐，妄想自在解脫，只能搬起石頭砸了自己的腳，逆風舉火把，自己燒自己。自作聰明的下場，因果會告訴你。

你不聽依止師的話，非要按照你自己的意思，非要執著你自己的空道理，非要認為你自己的對頭有理，非要認為你自己是走的正道明道。你常追究依止師的過失，你非不聽依止師的話，你非要按照你自己的心意思行事，你非要認為你自己永遠都是正確有理的，你硬要抓住你心中的那個我我我不放手，你硬要欺心叛道搞你自己的名聞利養，你非要執著那些什么空道理，這是你的權利，沒有誰能夠剝奪你的我我我的執著權利，但最后受果報的、繼續再搞生死輪回的還是你自己，誰也替代不了你受苦報。你認為依止師說得太苛刻，要求得太難落實做到，你可以再求再拜一百萬個師父，但你如果真想求解脫的，還是你的根本依止師說得對，說得正確有理，你不聽你永遠也無法得到真正的安詳自在解脫。這由不得你的自由傲慢，由不得你的奸詐狡猾，更由不得你的自以為是自認為你自己正確有理。事實總歸事實，真的永遠假不了。你放不下你自以為是的我我我，你心中執著一個自以為是、自由傲慢的我我我，你妄想按照你自己的意思就能解脫成佛，告訴你，你錯打了算盤，你是在玩火，你是在自掘墳墓，自己把你自己向十八層地獄里邊推。你如果不信，事實因果會告訴你，你只要心中有我，你的心永遠也不能安詳自在解脫。

依止師就是空、就是道、就是法、就是性、就是佛、就是一切功德與智慧。你必須要絕對的認可承當，依止師是你修行道路上的全部。在這一點不能有一絲一毫的含糊與折扣，不然的話你不會得到一點的真實利益。你用貢高我慢、斗爭辯論的心，想與依止師斗爭，想與依止師爭個高下，你妄想用你的聰明伶俐壓過依止師、超過依止師，你妄想用你的狡猾多變、欺師叛道再拜另外的依止師。告訴你這由不得你不信，你就是再拜百千萬億個依止師，都不可能讓你真正開悟見性。因為你的第一個依止師，他本身就是法，他本身就是性，他本身就是佛，他本身就是真理的化身，依止師是你的所有全部。你與依止師爭斗的下場，不用等到你死了之后的金剛地獄，而是讓你當下眼前就能體會到，你只要是對自己的依止師有一念的疑惑背叛，或者是有一念的爭斗見過失，你當下的心就不可能得到真正的安詳自在解脫。因為你違背依止師的教導，一定是你著相產生了心中的我我我，一個心中執著我我我的魔鬼的心能安詳自在解脫嗎？這個真理由不得你不信，更由不得你的奸詐狡猾，你可以欺師叛道遠離依止師，違背依止師的教導，你也可以再拜一百萬個依止師，但到最終你真想求解脫時，還要依靠你的第一位依止師。因為第一個依止師是讓你認可靈知不著相??！你為什么欺師叛道再拜依止師，是因為你著相有我產生了傲慢自大心啊！

你妄想用你自己的歪理邪說來研究你的依止師，認為你的依止師不對有問題，你已經墮落了金剛地獄。你不明白你的妄想、研究、執著的傲慢，已經著相產生了我我我，你的我我我已經進入了魔王的手掌之中，你的心已經被魔王著相的我我我牽著鼻子走，你已經墮入了痛苦折磨的矛盾之中，你的心永遠也得不到真正的安詳自在解脫，你的心已經著相有我，不能認取你的靈知佛性。原因是你欺騙背叛了你的愿心，違背了依止師的教導。欺師叛道的下場是可悲的啊！

修行過解脫道，聽聞過正法明心見性的人，都會清清楚楚的明白，執著是解脫成佛的大敵，是一切的萬惡之根源。如果你自我的一切執著放不下破不干凈，你永遠也沒有解脫成佛的可能，這是萬古不變、永恒不變的事實真理，任何人也無法改變。因為解脫道的秘訣就是破除一切自我的執著。但有一句最最重要的一句話，大家一定要認識清楚，境緣無好丑，心念無錯對，事相無凡圣，妙用無是非，就看你自己起心動念的目的是為了什么？你思想行為的目的才是真正造成你一切果報的根源。你的任何一個思想行為，世出世間的所有一切人事物，并沒有什么好壞、善惡、美丑之差別，最惡毒、最丑陋、最卑鄙、下流無恥的是自私自利、情執掛礙、貢高我慢、自以為是的那個執著的我我我。你的思想心念，若能為了破除你自我的執著，而執著一個趨向解明的法，雖然執法不對、不究竟，但你執著的這個解脫法，放舍法，無私無我法，無求無著相，不著一切法的無法之法，對于破除你的私心貪心會有用處。

比如念佛的人，我就要執著念佛成佛；我就要執著往生西方極樂世界；我就要執著無私無我發起大菩提心；我就要執著不為自己求安樂，但愿眾生得離苦；我就要執著放下我自己的家親眷屬，一心一意的為了法界的一切眾生服務；我就要執著要把自我的身口意供養我自己的依止師；我就要執著絕對的聽依止師的話，我就要執著要絕對服從依止師的教導；我就要執著要空掉身心、空掉自我；我就要強烈執著徹底全放下，死都不害怕；我就要強烈的執著這一生必須的決定的百分之百的要圓成佛道；我就要執著真誠、清凈、平等心，放下自我的自私自利為了自我的心。這些思想心愿，就算有人說錯了，我也執著下去決定不變。

有人罵我說我著佛的相，著依止師的相，著解脫的相慈悲的相，我承認我著相執著不對，但我現在還沒有真正不著相不執著的能力，我現在還沒有徹底消除一切的習氣煩惱之前，我還必須要該執著的就要執著，應該著相的我必須要著相。我不想改，也不愿意改，等到真正大徹大悟，真正徹底無私無我、清凈自在解脫之后，我再把我所有向善、向上、向佛、向往解脫的這些你認為不良的'習氣毛病全部徹底地改掉吧！我現在還沒有你那個真正一切不執著的本領，我不敢按照我自己的意思做人做事。你罵我著相，你打我執著，我都會心甘情愿地接受。你想讓我按照我自己的意思行事，按照我自己的意思做人，你想讓我起心動念都是為了自我的私利好處做人做事。你教育我要保護好我自己的身體，要關心好我自己的家親眷屬兒女；你教育我要一切順著我自己的意思行事，不要虧待了我自己，要讓我自己自由，讓我自己認為我自己總是對的、是正確有理的；你教育我人不為己，天誅地滅；你教育我人生來在人間幾十年，吃喝玩樂是真的，只有讓自己一生過得高興快樂比什么都好；你教育我人生把自己還沒有照顧好，空想關心救度眾生是一句空話空想。我明白你的思想心念都是為了自我的利益好處，我在此感謝你的好心善心慈悲心，但我決定不會聽你的話，決定不會按照你說的去做。我明白我這樣做是不對的，是會傷害你的自尊心，是會讓你心中很難過，但我決定這一生不能再為了自我的利益。因為我是從無始以來的錯誤自私自利的彎路上走過來的。我有親身體會，只要有一念為了自我的利益好處，我的心中決定不會安寧，更不會真正快樂。只有我真正舍身舍命、舍家親眷屬，全心全意的為了法界一切眾生工作操心拼命時，我才會得到一點心安，得到真正的安詳快樂。感謝恩人的好心好意，你的好心教育對我不起作用，對不起，我傷了你的心。

可喜可賀的一天終于到來了，我心中的我我我這個人沒有了，這個人跟隨了我無量劫怎么一下子沒有了呢？我并沒有想做佛，為什么我心中出現了一尊靈知活佛呢？我再想找從前自私自利執著傲慢自以為是的我我我找不到了。我沒有求也沒有找，一尊天真本然的靈知活佛一下子出世了。我是應該怎么樣的表達呢？

今天這個時刻不是一般的時刻，是我無始以來從來沒有遇到過的一天。跟隨了我無量劫，與我最親最親的我最喜歡的我我我，一下子不見了、找不到了，我是應該歡喜高興慶賀呢？還是應該傷心痛苦難過呢？你們大家為我拿一個主意，我的心應該怎么辦呢？我明知道這個我我我不好，可是它跟了我無量劫，是我最喜歡最放不下的人啊！我自私自利、貢高我慢、自以為是的人啊，我勾勾圈圈、彎彎套套、一切為了自我的人啊，我奸詐狡猾、翻來覆去多變的滑頭人啊，我一切自私自利、起心動念都是為了自己我我我的人啊，這個我我我雖然很壞很惡但我從來不討厭的人啊，我明知這個我我我是個宇宙間的大騙子，騙了我無量劫，但我都不會討厭，更不舍棄的我我我的人啊，你為何離開我、舍棄我、不要我，一下子跑掉了，我再想找永遠也找不到了，我日想夜想我最放不下的人啊，你怎么跑了呢？

我不想做佛啊，你這了了常知怎么不知不覺的就來了呢？我真的沒有求你來，你為何就來了呢？你為什么占據了我我我的位置，為何代替了我我我呢？佛啊佛啊，我對你有點不太適應??！你能原諒我嗎？我雖然明白佛對我好，但佛沒有私心、沒有情執與自由啊！我的自我沒有了，我心中有點像缺了一點什么的不舒服。

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那個傍晚，幾乎毀了她一生的幸福。

她沒有任何預感。灶上的火剛停，看了看墻上的表，男人往常都是在這個時候邁進家門，一邊嚷嚷著餓死了，一邊跟她盤算著一天的收成。

男人好手藝，幾家建筑工地搶著要。工資翻著番兒地往上漲。男人有一天喝醉了酒，滿臉深情地對她說，地里的活太重，你還是別干了，我養得起你。

她就聽男人的，安安穩穩地呆在家里相夫教子。

日子像慢火熬粥，熬著熬著，就有了綿長的滋味，馥郁的濃香。

……

桌上的電話響了，很急促的鈴聲。她的心突然跳得厲害，拿話筒的手有些顫抖。

電話是男人的一個工友打來的，他，出事了。

出租車上，她的語氣里帶著哀求，能再快一點嗎？司機師傅不言語，腳下加大了油門，車子風馳電掣般疾駛在去往重慶紅樓醫院的路上。

男人被送往了手術室。醫生說，做最壞的打算，或者，成為植物人。

夜，不合時宜地降臨了，她的心陷在黑暗之中，透不出一絲光亮。

在家屬等候區，她坐立不安。一個人來到窗口，俯瞰著城市的夜色。她想，每一盞桔黃色的燈光背后，都有一個動人的故事正在上演吧，為什么屬于她的那個故事，就已經破碎，不完整了呢？

時間一分一秒地消逝，窗外的燈光漸漸暗了下去，喧嚷了一天的城市，沉沉入睡。

手術室的門開了，她看到，早晨離家時那個生龍活虎的男人，僵直地躺在擔架車里，身上，插滿了各種管子，血跡斑斑。

手術還算順利，至于能否度過危險期，醫生不敢貿然做出決斷，只是淡淡地說，看他的造化吧。

這一夜，很漫長。她拉著他的手，哭著，笑著，她緊緊地盯著監護儀上不斷跳躍的數字，微弱而雜亂的氣息告訴她，她的男人正在生與死的邊緣徘徊。她要拽住他，死命地拽住他，不讓他向那個危險的深淵墜去。

曙光還是來了。男人的呼吸慢慢平穩，醫生說，有好轉的跡象。那縷破曉的曙光，印上了窗子，也給了她重生的希望。

在紅樓醫院醫護人員的精心救護下，男人奇跡般地蘇醒了。蘇醒過來的男人意識有些混沌，茫然的眼神在每一張圍過來的臉孔上逗留，移開。看到她時，男人眼睛亮了一下，嘴唇動了動，似乎是想笑，卻因為嘴里插著的管子，露出一副痛苦的表情。她知道男人已經認出了她，他一定是在沖她笑，那是她一生見過最燦爛的笑容。

男人從重慶紅樓醫院出院的時候，還像個躺在床上的大嬰兒，有時，會很依賴她；有時，又會沖她亂發脾氣。她說，不怕，只要人還在。語氣里，從未有過的堅定。醫院的賬單，她小心翼翼地折了又折，藏進貼身的衣兜里，騙床上的男人說，幸虧前些年瞞著他入了份保險，幾乎沒花著自家的錢。她的衣兜還裝著另外一張紙，密密麻麻地，全是她欠下的債。

天氣晴好的時候，她會把男人推到院子里曬曬太陽。她要回了轉讓出去的幾畝農田，又在附近的村子里，找了一份縫紉的活兒，無論多忙，她都要回家看男人一兩次，陪他說會兒話，或者是倒上一杯熱水，放在他的手邊。

男人能說幾個字的短語了，有一天，她正在為他擦臉，聽到男人歉疚地說，是我拖累你了。她怔了怔，很大聲地沖著男人喊道，你這是干什么，我養得起你。說完，覺著有些耳熟，這不是之前男人對她說過的話嗎？

前半生，男人為她開疆拓域；后半生，她要為這個男人撐起一片天。

她覺得，幸福只是拐了一個彎，幸好，又被她追上了。

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我的高三就那樣過去了。

站在華東政法學院的校園中，滿眼的綠色和陽光。春天的氣息彌漫在城市的每一個角落，洋溢在一張張年輕的臉龐上。

“高考已經離我遠去了?！蔽覍ψ约赫f，卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命，依舊美麗的笑臉。

那是一種生命的極致，催人淚下。

2003年高考的硝煙還未散盡。7月13日，我們的高三開始了。

不知是誰在后面黑板上很隨意地寫下“330”，很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室，默不作聲。坐下，看書。沒有人去理會那個三位數，卻都明白，那是懸在我們頭上的劍，寒光閃閃。

學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校，偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。

到處是口號和標語。高三總動員大會結束了，各科老師的訓話結束了。教室里不再生氣勃勃，一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。

一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》，刊登在雜志上，把她的高三描述得驚心動魄，鮮血淋漓。很快，學校把這篇文章印了幾千份，告訴我們——一切皆有可能。

黑眼圈的人在慢慢增多，教室里總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高，就連過道上也堆滿卷子。

沒有人咒罵天氣炎熱，也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三，就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。

我的面前站著班主任：“殷浩哲，你的北大夢就要實現了！”我揚起頭，微笑著。八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。

我為自己做了張表，最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數，下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一墻。

打仗似地學完高三的課程，很快進入第一輪復習。

這正是我的軟肋所在。

仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我后悔不已。由于那時的貪玩，我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名，而高一的缺憾卻無法彌補。

同學們都已是輕車熟路，我卻要從頭做起，從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎么辦？

復習進度越來越快。下課后老師總被圍得水泄不通，同學之間互相討論問題的身影隨處可見。

秋天到了。沒有人站在窗口望著落葉感傷，也沒有人去秋游。我們已經冷暖不知了。

考試接踵而來，一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來，“強化練習”、“黃岡密卷”……

黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案，A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下，口中念念有詞，在試卷上打下一個個紅*。

各科老師也開始了對自習課的“明爭暗斗”。終于，全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。

每周大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。

沒有怨言，沒有呻吟，我們默默地承受著，用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。

而我卻驚恐地發現，每次考試都是數學拖住我的總分。出于對數學的恐懼和對政史地的熱愛，我開始逃避，逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它，可高考怎么辦？

我在揮霍著我的高三。

班主任開始每周一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚，心里默默地算著今天還有多少張卷子沒做，還要熬到凌晨幾點。

一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的？

既是一個戰壕里的戰友，又是競爭對手，大家沒有“反目成仇”，卻更加團結，更加親密，更加默契，以一種獨特的方式珍惜著在一起的最后時光。

偶爾大家也會為地處山東，分數線最高而憤慨。英語老師一句“天下烏鴉一般黑”讓我們復歸平靜，重投書海。

班里出現了幾對情侶，大家看著他們，幾分悵然，幾分無奈。

短暫的寒假飛快過去，那個春節索然無味。

很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。

一個可怕的名次。

我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什么結果，可是，誰能告訴我，我該怎么辦？

我選擇逃課，把有數學的晚自習統統逃掉?；氐郊?，媽媽什么也不說，可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。

一個寒夜，我又一次逃掉數學晚自習，自己在家復習（爸爸媽媽為了不干擾我學習，借口出去散步）。只聽見一陣敲門聲，開門以后，門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材，蓬亂的頭發，深陷的眼窩。

“浩哲，這是今天晚上數學自習做的卷子，你總是不去，損失太大了?！苯虜祵W的毛老師身子*著門框，一手提著摩托車頭盔，一手把兩份題遞給我，瘦削的臉上滿是疲憊。

毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠，我的眼淚不可抑制地往下流。我知道，從學校到我家騎摩托車要一個小時。

回到房間，我咬破食指，寫下三個血字——走下去！淚水一滴滴地打濕白紙，血和淚慢慢交融在一起，刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師，你也要把數學學下去！

距離高考只有100天了，每個班都開始了倒計時，備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前，整幢高三大樓口號聲此起彼伏。

班主任嚴肅地站在講臺上，我們拼命地吼著，歇斯底里。對面是理科實驗班，他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大，永不放棄！我不再張口，看著窗外的夕陽，眼淚滑落下來。

“北大”就像松手的氣球，越飄越遠，可望而不可即。我的“北大”，就這樣逝去了。

我陷入了一個怪圈，就在離高考不足百天的時候，我反復地問自己，我為什么要高考？高考于我而言有什么意義？我苦行僧般地追尋答案。而這一切，只有步入大學才能明白。

依舊玩命地做著數學題，發瘋地背著政史地，只是，好像失去了前進的動力。失魂落魄。

我又在放縱自己，給自己找一個又一個逃避的理由。終于有一天，校長在操場上抓住了閑逛的我。當時，同學們都在教室里上課。

他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉，無語。

班主任把我從校長那里領回去，只是看著我，什么也沒說。猛然飛起一腳，兩腳，我倒了下去……

清清楚楚的26腳，每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。

班主任心疼地把我抱起來，“孩子，你不能這樣下去了，你明白嗎？”老師哭了。

走在外面，班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花，一字一頓地對我說：“這是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛，甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習，而是因為壓力。

還是那樣過著，渾渾噩噩，痛苦卻又快樂。

直到有一天，老師宣布第二輪復習已經全面結束，我們將迎接最后一次全市模擬考試。

成績很快出來了。全班第17名，全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本，若照這個狀態下去，二本也沒戲。

班主任已經決定不再管我。她把我叫出去，只對我說了一句話：“自生自滅吧！”回到教室，我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟，背水一戰！

沒有人能救得了我，只有自己拯救自己。

我要孤注一擲了！

就在離高考只有一個月的時候，我才剛剛找到高三的感覺。

我在慢慢地調整自己，努力忘記高三一年發生的所有事情?，F在只記得那一個月真的心無旁騖，不去想自己能考上什么，只想著要自己堅持下來。

爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力，他們知道，在這個特殊時期，說什么都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。

心態越來越平和，學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升，并最終穩定在全班前三。

6月4日離校以后，我仍每天堅持在學校圖書館學習，只為了讓自己保持臨戰的狀態，不要松懈。

高考前的那個晚上，我站在操場上，望著如水的夜空，我問自己——多少天以后，你就可以站在另一個校園里仰望同一片星空？

6月7日高考時，心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話，只是靜靜地看著我打開車門，慢慢走進學校。

試卷發下來了，心如止水。

兩天鏖戰。

當結束的哨聲吹響的時候，我突然意識到——這是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已經結束了！下一步，我就要上大學了！

第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣，我叫著喊著，發瘋般地沖出考場。

守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住，淚光閃閃：“孩子，你終于走過來了！”高三的點點滴滴猛地涌進我的腦海。這一年，我過得太艱難。我不再興奮，眼淚奪眶而出。

2004年6月8日下午，京杭大運河邊，夕陽西下，垂柳依依，我淚流滿面。

不久，成績公布。全班第二。

然后，我鄭重地在第一志愿欄中寫下“華東政法學院”，傾盡我全部的力量和激情。

再然后，我收到了華政的錄取通知書。

7月，我回到學?？茨情g承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅，還有桌子上堆放的滿滿的書——里面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢，落水之后跳上岸向著那座獨木橋發起又一次沖鋒。

暑假里同學們聚在一起，班長拿出錄音機，輕輕按下，里面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號，震耳欲聾，然后就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考，淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上，懷念著那些我們共同走過的日子。

高三已逝，夢想猶存……

　　【用生命奮斗】

偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……

2001年6月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。

伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰中。然而，皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學。

到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領，而我堅持要等高考完后才肯去醫院。于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。

終于進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。

我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。十天以后，病情沒有好轉，于是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。

第二次骨穿，確診為原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據。

父親像小學生一樣跟在醫生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。

如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那后果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。

高考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，于是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終于能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什么大不了的。說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試！

失去了原來清秀的'面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什么命運對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用？我忍病參加高考又怎么樣？我考出了高分又如何？全是徒勞！全是泡影！

我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什么用；眼淚，眼淚有什么用呵！

我失落的理想，我精神的家園，那個我不知念了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。

已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何?，F實不能調整，能調整的只有自己。

一切都是注定，一切都是命運。

是不是人永遠無法與命運對抗呢？是不是命中注定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優異，無論我的心態多么平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。

為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學后，我不得不拖著病體輾轉于學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應該做的事。

在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢？為什么我要失去這么多呢？我想不通?。?/p>

就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了?？删驮诮衲暌辉路荩彝蝗豢诒浅鲅较嫜裴t院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術后我的身體更加虛弱了。

無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。

這就是我的命運嗎？為什么上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢？在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮斗的時候不能奮斗。唉！你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難！

醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢？她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡！然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢？能承受這痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢？塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什么？而我們呢？我們又曾給這世界留下些什么？

死者已矣，生者何堪？

這就是生命嗎？如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。

這就是死亡，一切靜止，一切消失?？鄲赖氖?，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界？誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人？現在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。

爭權奪利為了什么？勾心斗角為了什么？有什么用呢？我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢？

人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾？在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢？

站在醫院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若游絲。

父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜?？粗麄內諠u憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。

醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。

記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家！

就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒！我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心愿。

也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定?？嚯y是人生的一個標志，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自于靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。

人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀！愛，就是一切！只要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間！

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篇1：感人文章：離與梨<\/h2>

……很早很早以前有一對夫婦他們生活在深山老林里。生活十分貧困，但他們卻生養了一雙漂亮而又可愛的兒女。

一天五歲的女兒跟著媽媽去山上挖地瓜，突然看見前面十米遠的地方有一粗壯的大樹，上面結滿了果子，女孩背著媽媽釋蹬芄去爬上了樹干偷摘了二個果子，開心地吃著回頭去找她的媽媽，僅差一米遠女孩倒下了口中還微弱地說道：媽媽給你果子吃，媽媽抬起頭，還]來得及說上一句話，女孩就永遠離開了這個她僅僅生活了五年的世界。剎那間，天昏地暗，女人瘋了，傻了，不知過了多久，瘋癲的女人背著漸漸變得硬的女兒，手中還擰著裝有幾顆地瓜和女兒遞給她的果子的籃子，時而哭，時而笑，慢慢地回到了破爛的家，把女兒冰涼的身子放在冰涼的床上，三歲的兒子也許是餓極了，一眼看見媽媽藍子中的果子，三口二口就將它送入腑中，一分鐘后兒子倒下了，嘴角還殘留著果子的皮屑，瘋癲的女人傻傻地笑著對倒下的兒子說：我兒吃飽了，天漸漸黑了，在外打獵的男人高高興興地扛著好不容易獵到的野兔回家，見到了世界上最慘烈的情景：床上地上兩具變的小尸體，角落的地上坐著念念叨叨又哭又笑的瘋女人，風停了，山野中回蕩著男人撕心列肺，地動山e的哭聲……人說男人的胸襟像高山，像大海，這話一點也不假，男人在月光下用淚水和雙手掩埋了一雙兒女，抽著旱煙在兩座墳前呆到東方發白……聽著瘋癲女人亦真亦假，亦哭亦笑的描述，男人來到了這顆讓他傷心欲絕的大樹下，拼盡全力搖晃著樹干，大聲嚎叫著：你還我孩子，是感動了上蒼？還是上蒼贖罪來了，樹消失了，不見了，在樹根原來的土壤里長出了一顆i青的樹苗，這時男人的`心也好象沒那么痛了，還心生了些許的溫柔，雙手捧著這顆樹苗把它帶回了家，若干年后在三個小土包中；一粗壯的樹干上，枝葉茂盛，樹上結滿了甜s的果實，一老者坐在灑滿綠蔭的樹下，抽著旱煙，有客官路過歇歇腳，望著樹上的果子問老者：老人家：這是什么，能吃嗎？老者起身去摘了兩顆遞給客官，慈祥而辛酸的笑著說：這叫【離】，很甜的，為什么叫【離】因為樹下埋葬著老人家為了這果實付出的生離死別，老人的家人用生命適秤卸鏡慕果，警示后人，用熱血澆灌著土壤，孕育了長得很象小人頭的甜s果實……人世間所有的情感：愛人，親人，朋友，對離別都滿腹惆悵，依依不舍，這就是為什么較早的果子【離】演變為今天的【梨】的原由，感謝先祖發明了文字，讓人對生活不那么沮喪，放眼望去陽光燦爛，活著會有很多渴望，朋友：珍惜有限的生命時光，健康，快樂活著比什么都重要。

篇2： 與朋友離別的文章<\/h2>

往日的嬉戲、打鬧歷歷在目，淚水又一次情不自禁地落下。平日里一張張嬉皮笑臉的朋友今日已蕩然無存，留下的只是沉默……在淚水劃落的瞬間，突然發現我們是那么脆弱，經不起一絲的風吹雨打。

似乎都感覺到了分離前的傷悲，所以彼此都留意翼翼地保護著共同的友誼。多么期望時間就此?？吭诎哆?，多么期望時間不再前進，多么期望時間能夠倒流，讓我們再一次珍惜完美的友情，讓我們一齊分享這份默契的沉默，讓我們再一次感受到昔日的歡聲笑語。

夏日的蟬鳴伴隨著熱辣辣的太陽光一齊來到了我們的身邊。趕走了春天的綿綿細雨，也趕走了快樂的時光，迎來的只是分離前的淚水，一滴一滴地穿透你我的心扉。

朋友，讓我們彼此把回憶埋藏在心底，讓這份友誼化做歷史的縮影，未來的夢想！讓這份淚水化成微笑，再一次讓歡笑充滿于我們的生活！

朋友，在這個離別的時刻，讓我們一齊祝愿彼此：友誼，天長地久！

篇3： 與朋友離別的文章<\/h2>

有位哲人說：“好朋友是山，一派尊嚴，好朋友是水，一脈智慧，好朋友是泥土，厚愛綿綿?！笔呛?，當我們尋找尊嚴、智慧和愛的時候，記得要遇到能夠背靠背、能夠肩并肩、能夠共榮辱、同患難的好朋友是一件多么完美的，陽光的事情啊

阿拉伯傳說中有兩個朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某地他們吵架了，一個還給了另外一個一記耳光。被打的覺得受辱了，一言不發，在沙子上寫到：“這天我的好朋友打了我一巴掌?！彼麄兝^續往前走。直到走到了沃野，他們就決定停下。被打巴掌的那位過河時差點淹死，幸好被朋友救起來了。被救起后，他拿了一把小劍在石頭上刻了：“這天我的好朋友救了我一命。”一旁好奇的朋友問說：“為什么我打了你以后，你要寫在沙子上，而此刻要刻在石頭上呢？”另一個笑呵呵的回答說：“當被一個朋友傷害時，要寫在易忘的地方，風會負責抹去它，相反的如果被幫忙，我們要把它刻在心里的`深處，那里任何風都不能抹滅它?！迸笥训南嗵幘途蛻沁@樣，傷害往往是無心的，幫忙卻是真心的，忘記那些無心的傷害，銘記那些對你真心幫忙，你會發現這世上你有很多真心的朋友。

網絡給了我們這個空間，小小空間就是一個沒有拘束的世界，每個人都能夠相互傾聽，相互鼓勵，相互安慰，無處不透露出脈脈溫情。熱情的問候、真誠的關懷、善解人意的體諒、獨道精辟的觀點，語重心長的開導，那是一種知音的情懷帶來的愉快，讓人難以忘懷。網絡是虛擬的，但是人是有情的啊，與每個人相識都是一種緣分，這份相識或許就是你我精彩人生中濃重的一筆。所有的文字承載著無數個相識相知，定格了許多許多完美的瞬間。所以，我珍惜每一次邂逅的小小收獲，學習并欣賞著。

有人說，網絡是自由的，一分鐘能夠成為朋友，一分鐘后也能夠成為陌路。在一份份陌生與熟悉的交替中，我懂得了什么時候就應執著應對，什么時候就應淡然放棄。因為在特定的環境中，無語和無視也是一種關懷！相識無數，相知幾許，耳邊的聲音很多很多，沉淀之后，在我的心里駐留最久的依然是感動。當我的名字在網絡中的某一篇文章中出現，我會感動，當一首首動聽的歌曲給我帶來莫大的喜悅，僅僅因為我說的一句“我喜歡聽歌”，我會感動，包括聲音，包括文字，包括情緒、包括處世原則……這能不讓我感動嗎？每一天讓自己浸潤在這份感動里，我愿意讓情緒留下痕跡，愿意將這些感受與朋友們一同分享……我曾收到過這樣的信息：“你的情緒故事我個性喜歡，我覺得那種情緒我也有，謝謝你把它們寫出來，我會永遠支持你……”感動之余又多了一份職責！朋友的完美就在于彼此之間所感受到的那份溫暖的感覺，那種心靈與心靈共鳴的感動。在網絡漫步兩年有余，感悟越來越多，思緒越來越濃，林林總總的情緒點滴成河，這其中有欣喜、有牽掛、有溫情、有期望、有感懷……盤點這一份份平淡中的美麗情緒，此刻的我真的覺得自己很幸福，有家人的疼愛，有朋友的關心。

因為你我有友情，在這個世界上你我不會感到孤單。友人說過，不要太在意過去，畢竟那些只是回憶，我們就應好好把握此刻的幸福與快樂。我舉雙手贊成。所以我不怕青春容顏的逝去了，因為我明白“長大”是一個過程，在成長的過程中我們獲得了愛，快樂，幸?！覀兊玫竭^莫名的感動…我們哭過，笑過。

在生命的旅程中，朋友就像生活的陽光照耀著我們，溫暖著我們。當我們滿懷疲憊時，朋友的關愛似柔情的月光，給了我們甜蜜的慰籍和生存的堅強，當我們應對失敗時，朋友的鼓勵，給了我們拼搏的信心和向上的力量，當我們歡呼成功時，朋友的祝福，給了我們真誠的喜悅和前進的動力。我感動每一次緣分的靠近，一個簡短的問候信息，一段親切的電話交談，一份生動活潑的表情的發送，一首輕快飛揚的歌曲，一張美麗清新的風景圖片，都如此讓我感動，感慨緣分的美麗，感動友情的溫暖溫馨。相遇是緣，相逢是緣，相識也是緣。俗語說：你只需要花一分鐘注意到一個人，一小時成為朋友，一天讓你愛上他，一旦真心愛上，你卻需要花上一生的時間將他遺忘。不知為何，一些鎖碎的回憶，卻為我的生活帶來無限的震撼！

人生的路上，因為有你，因為有我，因為有他，因為擁有每一個緣帶給我們身心的快樂和幸福，擁有朋友的人生不再孤單，擁有友情的生命不再孤獨，擁有情誼的生活不再寂寞。

篇4：感人文章<\/h2>

傍晚，街上的行人稀少，狂風肆虐，秋雨滂沱。

一陣陣微弱的嬰兒啼哭聲，把剛剛從工地上下班回家的吳永軍從跑出去十幾步遠的地方拽了回來。

出于好奇心他跑回來四處尋找聲源，奇怪的是此時嬰兒的啼哭聲戛然而止，只有雨打路面的噼啪聲。

吳永軍找了一大頓一無所獲。

他懷疑自己產生了錯覺，于是轉身剛要走，

那嬰兒的啼哭聲又出現了。

他豎起耳朵仔細辨聽著聲音，覺得那哭聲像是從路對面垃圾箱附近傳出來的，跑過去一看，在垃圾箱后面有一個已被雨水打濕變囊了的紙殼箱，里面躺著一個嬰兒，小臉蛋微微紅紫，用棉線毯包裹著全身，時不時哭上幾聲，聲音斷斷續續。

吳永軍看了一眼嬰兒，環顧一下四周無人，起身走來了。

可是他走出去五六步，就邁不動腿了。

他忘不了嬰兒那天使般的小臉蛋，薄薄的小嘴，實在惹人喜愛。

他返回身抱起紙殼箱里的嬰兒往家跑去……

吳永軍今年三十六歲了還沒有成家，甚至連對象也沒有。

在他二十一歲的時候父母因病相繼去世，只剩下他自己還住在老人遺留的房子里。

初中輟學后為了維持一家人的溫飽四處打工。

殘疾的父母雖有低保和殘疾金，但也無法彌補日常的生活開銷，吳永軍瘦弱單薄的小身板踉踉蹌蹌地挑起生活的重擔。

父母去世后，吳永軍前后跟媒人相了幾次親都沒有成功，不是嫌他窮就是看他丑。

個小不說，長的又黑又瘦，小眼睛，蒜頭鼻子大嘴丫，而且嘴唇很厚。

吳永軍不在乎這些事，一次次相親不成使他習以為常，心里對另一伴的美好渴望正漸漸熄滅。

過了三十歲他似乎更想開了，甚至打算一輩子孤身到老。

如今吳永軍又撿來一個六個月大的嬰兒，是一個健康的女孩。

可能是被父母剛剛拋棄不久，除了有點發燒，身體沒有大礙。

興奮的他一宿也沒睡覺，給她洗澡蓋上毛巾被，連夜到小賣店買回來嬰兒奶粉和奶瓶。

抱著她喂了整整一瓶奶粉，看來她是真餓了。

然后他又抱著女嬰到診所打的退燒針和葡頭糖注射液。

經過一個月的精心喂養和護理，女嬰的情況越來越好，已經漸漸恢復了健康。

吳永軍為此也辭去了工地上的活，專心做起奶爸了。

這女嬰好像也很喜歡吳永軍，每次給她沏奶粉時她都腳蹬手刨的高興的了不得，一勺喂下去，女孩看著吳永軍咧開小嘴微笑著……

就這樣秋去冬來，女嬰在吳永軍的精心喂養下一天一天長大，在此期間吳永軍背著女嬰四處撿廢品拾荒，甚至到了乞討的地步。

左鄰右舍的錢都借遍了，住在同一個城里的親戚都遠遠的躲著他，生怕他再次來張口借錢，甚至怕他給自己傳染上一身晦氣。

幾年后吳永軍在民政部門辦理了領養手續，給女嬰上了戶口，辦了低保，名正言順地成為養父女倆，并且給女嬰起名叫吳雨花。

象征著他們父女倆第一次見面是在一個秋季的雨天，在雨中小姑娘宛如一朵含苞玉潔的花朵。

一晃七年過去了，女嬰依然長成一個漂亮的小姑娘了，圓圓的臉蛋，大大的眼睛雙眼皮，小嘴兒，皮膚白皙。

頭上扎著兩個牛角辮，雖然穿著破舊但還沒有泯滅一個孩子活潑開朗的天性。

吳永軍在此期間看了幾個對象，對方均因為他太窮而且額外領養一個女孩視為拖累而告吹，有的女人竟然要求吳永軍把女孩送走做為結婚的條件，對此他一口拒絕。

吳永軍默默發誓，就算自己打一輩子光棍，

也要把這個撿來的可憐的女孩養大。

女孩吳雨花到了該入小學的年齡，由于沒有上學前班，基礎識字和自然數的加減法都不會作，學校拒絕吳雨花入學。

經過街道和民政部門的齊心努力，學校算是暫時答應了下來，但還是擔心吳雨花跟不上課程。

吳雨花背著爸爸買的新書包高高興興上學去了，來之不易的學習機會使她格外的珍惜與勤奮，經過不懈的刻苦學習，她的成績終于趕上來了，達到了班級里的中等生。

吳永軍也在附近的建筑工地上找到一個活干，日子過的相對平靜。

不幸的事情還是發生了，吳永軍在二樓的跳板上干活不慎一腳踏空掉了下來，

導致一只右眼睛被下面的鋼筋穿透，鮮血如注染紅了痛苦的半邊臉，吳永軍當即昏死過去。

工友們趕緊把他送進了醫院。

等他醒來感覺右眼一片漆黑，左邊的眼睛略微有光感，但還是模模糊糊。

女兒吳雨花在床邊哭得眼睛紅腫，氣不成聲。

醫生告知吳永軍說，你的命是保住了，鋼筋沒有傷到大腦。

但你的傷情很嚴重，

被鋼筋穿透的右眼球已經失去了功能，應馬上手術摘除換人工義眼，否則左眼也難保全。

費用得幾十萬元。

老板只拿了五千元錢給吳永軍交了入院費，并派一個工人前來護理吳永軍，之后便沒有了動靜。

再過幾天老板竟然玩起了失蹤，攜款潛逃了。

工人們怒不可惡將老板告上了勞動局，仲裁正在處理當中……

吳永軍交不起醫療費，只能出院回家去養病。

由于他的右眼沒有得到很好的治療，導致左眼也漸漸失明，只能感覺到微弱的'光。

他成了一個雙目失明的盲人。

他的脾氣壞到了極點，時常摔東西，嚇得吳雨花大氣也不敢出，流著眼淚跟在后面收拾碎片。

吳永軍失去了勞動能力，生活在一片黑暗之中，他白天看不見太陽，也看不見白云，到了晚上更看不到星星與月亮。

所有的一切都是無形象的物體，這比天生就失明更痛苦。

女兒也為了照顧他綴了學。

正所謂福無雙至，禍不單行。

這些日子吳永軍感覺自己越來越沒有胃口，看見葷腥就不斷的惡心嘔吐，而且整個人一天比一天相形消瘦。

最后由吳雨花攙扶著上醫院去檢查，竟然是晚期惡性膽管腫瘤。

吳永軍徹底崩潰了，像一頭發瘋的獅子，他拒絕醫生的治療。

在回家的半路上吳永軍執意要下車，由女兒扶著來到大橋上，他手把欄桿感受著江面濕涼的侵襲，夕陽西下，秋水澄清深邃。

吳永軍突然嘴唇顫抖著說出一句，女兒啊，爸給你再找一戶好人家去當姑娘吧!我不想再拖累你了。

我不去!誰家我也不去，爸爸的家就是我的家，再說如果我走了誰來照顧你啊?吳雨花說話的時候已經泣不成聲。

此時太陽落下了江面，吳永軍父女倆的身影又一次被黑夜吞噬……

在某大城市，一到星期六、日，為大齡子女發愁的父母親，就涌向了市中心的一個公園，成了眾人皆知的婚姻介紹所。

隨著人流的增多，也開始有點變味。

這不，除了找對象的人，小販也都“擠”進了這個大圓盤，就連小販也來湊熱鬧。

這天，我正好路過此地，憑著好奇心來到了這個公園湊湊熱鬧。

公園中間的大圓盤和周圍的幾條道路都擠滿了人，幫孩子相對象的父母占了絕大多數，但也有給自己找老伴的，粗略統計一下，足有近千人。

可能正是瞧準了這里每周末龐大的固定人群，不少小販也在這里尋找商機。

穿過擁擠的人群，我走到一個窄窄的角落時，不由自主地停了下來。

原來看見一群人圍著一個小姑娘，在七嘴八舌的議論，我擠過去一看，小姑娘懷里抱著一個廣告牌深深地吸引住了人們的眼球。

廣告上歪歪扭扭地寫著：“我叫夢夢，今年七歲，自我4歲后，就再也沒有見過爸爸。

現在，我想招聘一個好爸爸。

這個爸爸可以沒有錢，但要對我媽媽好;這個爸爸可以長得不好看，但一定要有一顆愛心;這個爸爸可以不會說好聽的話，但要會為我媽媽買生日蛋糕;這個爸爸可以不帶我去公園玩，但要經常陪我媽媽出去曬太陽”。

我仔細端詳了這個悼、齠齔，年僅7歲的稚嫩小姑娘，清澈明亮的大眼睛，精致小巧的鼻子，紅潤欲滴的唇，緞子般柔順的頭發。

她不時地將廣告牌沖著人群晃動，像是用一種近似于祈求的眼神看著大家。

看到這些，我鼻子一酸，眼淚差點流了出來。

一系列亂七八糟的問題，瞬間充斥著我已經遲鈍的大腦，面對著這個小姑娘我似乎感到手足無措和不安，本來想和她說點什么，不知道該對她說些甚么，也不知道該做些什么。

可我下意識的止住了口。

望望就要西去的落日，我還要忙著趕路，就離開了這個喧囂的公園。

晚上我做了一個夢，鬼使神差地夢見我突然變成了男性，找到了那個小姑娘，和她的母親組成了一個幸福的家庭。

今天，我又遇到小區那個撿垃圾的老太太了，在大街公交汽車站邊，她依舊彎著再也不能彎的腰，拉著她那輛沉重的架子車，不時停下來翻看垃圾筒，尋找著那些可以回收的垃圾，一頭短白發零亂地在風中飄動著，顯得更加滄桑與悲涼……

已經有好幾天不見老太太了，我還納悶著：她會不會生病了，或者去了女兒家，或者……但她終于出現了，依舊是那副老態龍鐘的樣子，我的心里坦然多了……

老太太七十歲左右，看上去更像八十多了，腰彎得不能再彎了，頭發白的不能再白了。

她是省軍區一個職工的老伴，在青海生活了一輩子。

她不是青海人，但一臉的高原紅。

因為不喜歡探聽別人的秘密，我不知道她更多的信息，甚至于她的名字，但我知道她一直在做一樣工作——撿垃圾。

不知道她是什么時候開始撿的，但許多人都說她一直在撿。

作為一個普通職工家屬，她沒有多少文化，也沒有正式工作，但還得操持家務，還得照顧孩子，于是她必須找些事做。

做什么事都很難，惟有撿垃圾不難，這不需要多高的文憑，也不需要多么聰明的頭腦，只要你不怕丟人，只要你不怕辛苦，只要你不怕臟，就完全可以勝任。

那怕是在莊人眼里，這也是最臟最低下的活，與乞丐是沒有兩樣的。

因此，雖說撿垃圾很賺錢，但沒有多少人愿意去做。

但是她做了，一做就是幾十年，她用撿垃圾的錢購買了住房，她用撿垃圾的錢供女兒考上大學、讀完研究生。

如今她老了，卻依舊干這著這項讓她得以維生的工作。

我沒見過老太太的照片，更沒見過她年輕時的樣子，但我想年輕時的她肯定光彩照人，因為我見過她的女兒。

在部隊我負責管理小區物業，物業管理與撿垃圾必定會有一些沖突。

不為別的，只為安全衛生。

老太太住在多層，分了一間地下室，撿了垃圾無法當天處理，就只能堆積在地下室，地下室滿了就堆過道中，她不停地重復著這項工作，每天把垃圾擺運進去，弄得整個一層地下室到處是垃圾，到處是刺鼻的臭味。

住戶反映了一遍又一遍，小區物業也勸告了一次又一次，但她依然我行我素。

我不能因為照顧她的生意而讓小區物業管理失控，于是我下達了一個無情的命令：讓清潔工把所有垃圾全部扔出來清理掉。

老太太肯定對我的做法極度不滿意，但老太太屬于那種很老實的人，沒有出來爭執，甚至于連面也沒有見。

或許她知道后在家里關著門偷偷地哭泣，或許她躲在某個無人的角落大聲地詛咒著我。

但我顧不了太多，每個人都要維護自己的利益，在其位謀其職，我也必須要要維護我的利益，對她的無情就是對大多住戶的有情!但她的女兒恰巧回家了，聞知此事后不干了，找到物業辦大吵大鬧，態度很強橫。

篇5： 離別的文章<\/h2>

關于離別

關于離別太多的詩人曾精致的描述過：李白，蘇東坡，孟浩然，那一句：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺！無不道盡了人世間的緣由因果聚散本是尋常事！想起王菲的那首《紅豆》：等到一切風景都看透，你會陪我看細水長流。也許離開是為了回來，為了以后的廝守，也許離開是為了減少彼此的傷痛，也許離開是為了以后更好的相處，也許離開為了以后幸福，也許離開為了生活……

汪國真曾真誠的寫到：無論天涯海角，我們共享的同一輪明月，如果你也思念我，就抬頭看一看天空上那顆最亮的星星，那里有我追尋你深情的目光，明月千里寄相思，也許只是一種完美的寄托罷了。

人生最苦是離別，離別總是讓人心碎，看季節輪回，風霜雪雨抑或風花雪月，一季又一季的花開花謝，誰不是把悲喜在嘗，相聚的時間太短，離別的日子總是很長，抬頭望滿天星輝，卻獨愛那輪明月，但愿人長久，千里共嬋娟。

午夜夢回，披衣坐起身看著窗外那輪明月，伸出手想抓住一縷青輝，更多的卻是心頭涌起一股莫名的傷感！思念是蝕骨的，思君如滿月，夜夜減青輝，因為離別天隔一方，才那么讓人牽掛，總是期盼著再次喜相逢，何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時，那是一種怎樣的完美期盼呀，人總是被夾在思念與向往之間，心中的那根思念弦撥總是容易撥動柔軟的心跳！

離別——生活不容易！

篇6： 離別的文章<\/h2>

再見無離別

是否有人會和我一樣，明明有想要說的話卻不明白跟誰說；是否有人會和我一樣，明明想要躲避卻越發勇敢；是否有人和我一樣，應對選取的時候會有恐懼癥；是否有人和我一樣，在任何一件事情上都容易患得患失。

留意翼翼地看著每個人的臉色，想在角落安靜過活，卻發現原是因為自己身上已經帶了那樣的成分，即使想躲避卻躲不開，于是能選取的只是勇敢和周璇。是，用周璇想換得信任理解，卻只得到無奈和迷惘。連帶看書的時候都已經無法安穩，連帶說話的時候都不明白什么是對什么是錯。仿佛轉成能輕易被傷害的小獸，隨時隨刻都驚覺身邊有危險，卻總不明白藏匿在哪個角落。

離開那個地方才但是一年，仿佛蒼老是一下子的，沒有停頓。青春也在那么一瞬間被顛覆啦。我再也沒有遇見那群人，他們或是我愛的或是愛我的，但我終究沒有遇到，就這樣沿著自己選取的那條孤獨道路一向走下去，一邊走一邊故作堅強。那些小小的人阿，我們了解彼此的習性，我們曾說說笑笑，我們曾鬧過矛盾但會快速和好，我們曾在一齊。那樣的我是否是快樂的，那樣的我是否是真實的，我并不明白你們一向還在。走走停停的，當我再次回到這個地方，當我們一齊寒暄，才明白有些人已經離我遠去，而我也離開了某些人，但總有那么幾個人割舍不掉，哪怕我走的再遠，哪怕我們甚至很久都不聯系，你們像我黃昏的青春中一顆盛開的花樹，一樹一樹的滿花開。

成長的代價就是要失去一些東西，而那些東西當時不覺得有什么珍貴，若干年后，過盡千帆才明白這些將不會在以后的人生路上再次出現。但是沒關系，每個人的成長之路都是如此，但愿我們失去后會懂得好好珍惜此刻所擁有的一切，因為那些都是用青春，用眼淚，用心碎換來的。在未來的日子里，有過去的記憶溫暖于心，甜蜜也好，痛苦也罷，都是存在過的證據。我的青春，你來過。雖然沒有陪我走下去，但我是如此慶幸，在我一生中最完美的時光里，有你來過的痕跡，久久都不曾退去。這就夠了。期望你日后想起，也會會心一笑，我們以前的傻氣。我期望你能夠記得那句YousaidIbelievein，你說我就信。哪怕你的過去我沒來得及參與，你的未來我們不曾相遇，只是僅僅期望你記得而已。

忽然有那么一瞬間，感覺到自己可有可無。在純白的時光里，是誰在思念里獨自流浪。突然間發覺自己是個華麗的木偶，演盡了世間的悲歡離合，卻逃但是背后的銀色絲線。在靈魂缺失的傷口，連淚都不是明白是為誰而流。突然間想輕聲對自己說句“對不起”，原先這么多年一向沒有學會愛自己。華燈初上，是誰許下了我的天荒地老。我的天真在淚水里沉淪、孤獨，已經讓我無法負荷。透支的感情讓我變的漠然，是誰把未來續寫，斷斷續續的筆勾勒著蒼白的明天。明天是否還有你們，就如以前你們的此刻沒了我，屈指算算，身邊的人也只但是有三個，對于你們我是不是可有可無呢？我突然想笑，但我已無力強顏歡笑，擁有的只但是是隨聲附和的嘲笑罷了。閑暇時分，更多的時間愿意一個安靜的呆著，不吵，不鬧，不喧囂，做個安靜的男子，繼而靜靜的或回憶或憧憬，浮此刻記憶里回憶的片段，有甜蜜，有苦澀，更多的卻是心痛。如若只如初見，哪來念念不忘的記憶，如若不曾相遇，又怎樣擁有生死離別之傷。如若不曾給予，又怎會一個人獨守一座空城。

淚水早已落下。我的青春年華，我的歡聲笑語，我的誓言哭泣，我的傷痕累累，我的訣別離去，如同一幕幕黑白電影，慢慢變得清晰，再慢慢得灰飛煙滅。過去是如此的濃墨重彩，如今看來卻只剩黑白。他們說如果離開了就不要再次出現，那么你們呢？我最生命里最重要的人，是不是我離開了，就要離開的徹徹底底。但是，在我離去之前請接收我小小的致謝。如同親情，友情，感情，的三個人阿，謝謝你們給我的溫暖和鼓勵。真心的感謝。但，離開了就就應離開，命運就是一種注定，無論你怎樣努力都不會打破它。

篇7： 離別的文章<\/h2>

告別母校，離別師友

“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”當離別的歌聲回蕩在同學們的耳邊，老師的叮囑，同學們的牽掛，使我無比惆悵。我們即將離別以前一齊快樂生活六年的那可愛的母校了，她是那樣親切，她是那樣可親可敬。操場上那棵大樹又陪伴我們度過了六年，每一個片樹葉都是那么絢爛多彩，每一年輪都記錄著我們的故事。

一二年級時，老師無時無刻不在叮囑我不能打架，我卻一犯再犯，和同班同學向承志幾乎天天都在打架，滿身都是大小傷，請家長都成家常便飯了。爸爸媽媽來了也是沒有面子，我也在努力地控制自己。在老師的一次次教導下，我最后在讀中年級時，不再犯了。親愛的老師，當了你六年的'學生，我此刻才真正明白了：原先陽光是這樣哺育小草的，雨露是這樣滋潤禾苗的！

不僅僅老師對我恩重如山，同學也讓我收獲了一份份珍貴的友誼。

記得有一次，在午后吃完飯后休息時，我們班幾個愛好打籃球的同學一齊來到操場上打球?！昂们?，唉，沒進！”我立馬沖上去搶球，不料，一下沖到了界外，腿被擦破了。同學們一個個沖上來，將我扶起來，送到了醫務室上了藥。此時此刻，我覺得一股暖意涌上心頭，同學的友誼對我太深太深了。

老師和同學們對我的無微不至的愛護遠遠不只這些。例如：在我考試沒考好時，老師給我鼓勵；在我考高分時，老師勉勵我不驕傲；在我情緒失落時，同學們安慰我；在我“跌落”時，同學們給予我寶貴的信心。我明白滴水之恩應當涌泉相報，但我這一輩子也報答不完，只能用我真誠感激來報答他們一點點。

我們即將踏上新的旅程。讓我們繼續努力，揚起風帆，考上自己期望的初中。今后我會結交更多的新同學，但我不會忘記這些老同學。也許我們在幾年后、十年后又能重逢，在今后的工作中又能走上同一條路。

老師就是我們心田的春雨，老師對學生的愛是永恒的、無私的！我將永久感謝您，永久敬佩您，永久愛您。同學們，我們在

一齊共同生活了六年，此時要分離了，是無比的難舍，但友誼比天還高、比海還遼闊，我堅信我們的友誼必須會地久天長！